Conjeturar, asumir, intuir, observar, recordar…tener la razón. A veces las reglas de un juego se complican, a veces empezás ganando y terminás en la ruina. Otras veces es al revés, empezás a las trastabilladas pero terminas ganando. Qué va a pasar acá, luego de tantas vueltas, tanto decir, tanto refutar, tanto negar, tanto afirmar, tanto, tanto, tanto. Tantos verbos y sin embargo tanta incertidumbre.

Una de las pocas cosas ciertas es la relación con la comodidad. Cuando uno esta cómodo, son pocas las posibilidades de que cambie eso. Tener que tomar decisiones no es nada fácil porque, en parte, implica tener el coraje del cambio. Implica poner en juego la comodidad del presente, por un futuro incierto. Implica dejar de lado eso que tanto cuesta porque uno se acostumbró. Es tan arriesgado como insensato, según se lo mire. La costumbre es un mal que el hombre no sabe cómo combatir, porque es una cualidad inherente a sí mismo.

Llego muy tarde, o muy temprano; pero nunca en perfect timing.

Quizás alguna vez lo hice, pero no me importó lo suficiente como para darme cuenta.

Intuiciones hay, sólo hay que seguirlas. Y no es mi caso, por lo general. Y ahora qué se hace con todo esto?

A llorar al campito..

Cómo es el ego, que lo pisoteamos tan fácil en algunas instancias, y lo celamos tanto en otras. Palabras, un mar de ellas ahogándonos. No sé si es tarde, por momentos siento que no sé nada. Hoy creo una cosa y mañana otra. Sin embargo, pienso(te). La simpleza o complejidad no es una cualidad inherente a las cosas o a las situaciones. Somos nosotros los que hacemos de una situación algo simple o complicado. Y es el tire y afloje la cuestión clave en la enfermiza relación que tenemos con lo simple y lo complicado. Decimos querer lo simple, sin embargo, lo complicamos. Nos quejamos de lo complicado, anhelándolo simple,  pero cuando simpleza vemos renegamos fácilmente y complicamos para satisfacernos con un motivo constante que nos atrape, nos envuelva, nos enferme y nos contente. Hacen falta agallas para encausarse en la libertad de dejar al ser ser, aceptar que las ganas no aceptan reglas, que el ser es egoísta y que la razón no es más que puro arbitro humano. 

Jugabas con mi alianza y yo con la tuya; no era nada que nos uniera, pero sin embargo lo hacía…en ese momento, en ese lugar. Pasaron tantas cosas en tan poco tiempo. Y, a la vez, si pienso, no pasó casi nada. O mejor dicho, no sé qué está pasando; o quién sabe, quizás no lo quiero aceptar. Fueron tantos los besos, como las veces que quise que te callaras. Cierro los ojos…recuerdo…esa luz de frente que nos encandilaba en la oscuridad, el sudor de tu piel, los vidrios sumamente empañados, tus mentiras y mis verdades. Encuentros furtivos sí los hay..

Some things are better off forgotten

We bury them in places that we really only visit by ourselves

Oh you were a version like no other

Oh they never tell you what to do when all you see is gone

What's the sense in anything when what they say is wrong?

Oh what do you want to hear?

Do you know how many times

I tore myself apart cuz you're not here?

Oh why do you want to know?

Does it make you feel alive?

I had to die to finally let you go

In Fiona's words, let me know the way before there's hell to pay (8)

“What is it about? That someone's belief in virtue is more important than virtue itself? Could it be about how rational thought destroys your soul? Could it be about the triumph of irrationality and the power that's in that? You know, we spend a lot of time trying to organize the world. We build clocks and calendars and we try and predict the weather. But what part of our life is truly under our control? What if we choose to exist purely in a reality of our own making? Does that render us insane? And if it does, isn't that better than a life of despair?”

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No quiero caer en el subjetivo y debatible cliché de lo correcto e incorrecto o de lo bueno y lo malo porque no va a conducir a ningún lado. Sí voy a decir que muchas veces camino en la frontera entre el repetir errores y el intentar algo diferente. Una de las frases que he repetido bastante este último tiempo es que si se quieren resultados diferentes, hay que hacer cosas diferentes. Puede sonar a filosofía barata de best-sellers de autoayuda, pero la verdad es que es un lineamiento científico básico. También es cierto que nada fructífero saldrá de repetir algo sin implementarlo. Cuando las cosas no están yendo bien, uno es más consciente de sus actos, por ende podría decirse que, más que espontaneidad, hay planeamiento. Sin embargo, cuando el júbilo está vigente, uno suele caer en el egoísta modo autómata que es preferible evitar.

Hoy, por cosas de la vida, fue ejemplo de este segundo caso. Lo curioso es que luego de actuar y, consecuentemente, seguir en mi nube de pedo, sentí un algo dando vueltas por mi interior. Consciencia? Razón? Alerta de posible repetición de un error. En criollo quizás dirían que recapacité. Prefiero decir que me demostré que puedo con algunos cambios, que en cierto modo, crecí (un poco).

Cuando vivimos en sociedad y cuando establecemos lazos afectivos, el concepto de libertad no es más que una utopía inalcanzable.

A veces el silencio es necesario.

Camino a las apuradas, zigzagueante, esquivando gente en el camino, esquivando esos rayos de luz que se filtran entre los edificios cuando el sol no está todavía muy alto. A lo lejos veo una remera blanca, formando cola para el colectivo. Un chico de unos treinta años, solo, serio. Se agacha un segundo y estira su brazo hacia el suelo. Cuando me acerco miro con curiosidad, pero sin detenerme, el cantero que él tiene a sus pies. Nada en un charquito de agua un barquito de papel, chiquito, de unos cuatro centímetros de largo y dos dedos de alto. Me sonrío como sonsa y mientras sigo escurriéndome entre la muchedumbre, pienso en el tiernamente infantil acto del chico de remera blanca. La tierra mojada del cantero trae a mi mente el olor a mineral húmedo, ergo, recuerdo el patio de doña Selva. Cortas eran las tardes cuando salía a los trotes con mi balde y mi pala hacia ese verde eterno. Claro, cuando miro la extensión de ese terreno desde mis ventipico parece, más bien, bastante finito. Me volvía a casa siempre con un reto de la vieja. También yo, cavarle un hueco justo al lado de las azucenas! Bueno, en realidad era detrás de ellas, porque las usaba a modo de fuerte para ocultar mi delincuencia. Cuando terminaba de darle forma a ese vacío, prolijamente lo llenaba con agua que sacaba del aljibe. Una vez listo el diminuto lago artificial, me lavaba las manos en la pileta del fondo y sentada a lo indio en el suelo me ponía pacientemente a hacer barquitos de origami. Cuando la flota estaba completa, juntaba hormiguitas con dos palitos (a lo chino), a quienes embarcaba para dar un paseo. Algunas veces se me hundían algunas y, la verdad, esas noches no dormía. Sentía un hormigueo en las piernas, a modo de represalia. Consciencia, le llaman algunos. Pero se ve que la que me tocó a mí vino medio fallada, porque a los dos días ya me había olvidado de los marines perdidos y planeaba mi próxima aventura acuática. Según mi tía, algunos tenemos memoria a corto plazo cuando se trata de macanas que nos mandamos, y a largo plazo cuando esperamos alguna prometida recompensa. Quisiera darle la razón, pero honestamente, es más útil jugar al desentendido.

Tomó un sorbo de la gaseosa y lo dejó estancado en su boca, sintiendo cómo de a poco se le adormecía la lengua. Esa sensación le parecía rara, curiosa, pero molesta a la vez; sin embargo, una vez que tragaba, le daban ganas de repetir el juego. Absorto pensaba, aunque no sabía bien en qué. Quizás en la física de las burbujas, sobre de las cuales algunas vez le prometieron una explicación. Quizás en la transparencia u opacidad de los objetos. Quizás en la desgracia del ser infinito. Quizás en los cambios, en el río de Heráclito o en las penas de Asterión. Lo cierto es que en su cabeza las ideas hacían festín; el popurrí era muy acentuado. De pronto se dejaba llevar por esa anestesia local que le producían las burbujas y al parpadear se encontraba en otra locación. Era un cuarto vacío, de paredes beige con vetas en las aristas que parecían humedad (lo que equivalía a fuga de sensatez). Cuando digo vacío quiero decir que no había personas, ni muebles, ni mucho menos animales. Sí había paredes internas que lo subdividían en cuantas partes fuera necesario. Por algún carril circulaban las dudas, por otro las certezas (esas eran muy pocas), por otro los miedos y por otro los inclasificables, que eran mayoría. Tragó el sorbo y así terminó lo que quedaba en el vaso. Observó sin querer que en un rincón del vidrio había una pequeña burbujita interna. Repitió en su mente: ‘burbujita interna’. Tanto cavilar para que al final de cuentas un insulso detalle le rotulara la cuestión. Ironías de la vida, le deletreó su inventario encefálico. Ja. Acomodó la silla en su lugar, lavó el vaso y salió al sol. 

Hoy es un día en el que me vienen a la mente todas las ironías de la vida de las cuales me sentí víctima.  Cada una de esas bufonadas que marcaron mis días saltaron hoy de un cajón a otro de mi memoria. Haciendo ruido, desacomodando más…haciéndose notar.

Esta tarde, mientras trataba de concentrarme en cuestiones identitarias y otra parafernalia pseudo intelectual, entró una ráfaga de viento imponente. Las cortinas se elevaron con violencia y se voló el calendario que tengo pegado en la puerta del armario. El mes de febrero aterrizó debajo de la mesa. Cuando lo noté, me sonreí, parecía ser un aviso para que caiga en la cuenta de que un mes más se fue y que nada más, ni nada menos, tengo que afrontar marzo. Con sus recuerdos, con sus carencias, con sus sumas y sus restas. Con lo que hay, con lo que queda. 

Ese sexto sentido femenino, que se dice que se tiene, fue el vehículo por el cual me robó una sonrisa. O mejor dicho, unas cuantas, porque así de pava soy. Podría desglosar otros cuantos clichés hoy, acá. Como por ejemplo, el de que las calladitas son las peores. O sino, que el que calla, otorga. O simplemente podría decir que cuando las mujeres quieren chismes, tienen todos los sentidos alerta. Con gracia me dijo que va  a marcar territorio para que no relojées más. Con gracia le dije yo que sí, que tiene razón, que hay cruces de miradas, que parecés suricata cuando me muevo por los pasillos y que a pesar de que no te abro más la puerta, nos cruzamos en otras habitaciones. Nos buscamos sin decirlo, nos miramos sin hacer nada. Charlas excusas sí las hay, tanto como cobardía acumulada. Que intuyo que me va a entregar, a la par que siento la  cara caliente de vergonzosa timidez. Entonces, cuántos encuentros “casuales” más se necesitan para que me preguntés el nombre? 

Me pongo a pensar y no sé qué pasó con mi voluntad. Dónde está? Es limitada? Es decir, uno nace dotado de cierta cantidad de voluntad (suponiendo que se la pueda cuantificar) y si no se la sabe administrar se halla a sí mismo, en alguna etapa de su vida, sin una gota de voluntad? Creo que supe tener demasiada voluntad, autocontrol y perseverancia en algún momento de mi humilde existencia. Pero cuando se me presentó la oportunidad de vacacionar lejos de ciertas responsabilidades, me prendí de esa chance con uñas y dientes. Ley del péndulo que dicen, ahora me veo del otro lado del espectro voluntad-novoluntad…y para qué mentir, el balance, si es que es posible, cuesta mucho.