Como para curarme de espanto y sacarme la fobia a la fuerza. Segundos análisis pre-ocupacionales en 4 días. Resulta que, o no hay trabajo o hay para elegir. Y ya estoy renunciando a uno luego de sólo 4 días de ir.

La cosa es que los primeros análisis fueron mucho mejor de lo que pensaba, no me desmayé (tanto), me cuidaron tres médicas, hice intercambio de celular con una y salí de muy buen humor. Pero hoy la historia es otra.

7.30 llego al bendito laboratorio. Ni hablar de la cola eterna que había. Iban por el número 22 y yo tenía el 88 =). A las 9.30, y ya un tanto famélica, mareada y con unas tremendas ganas de hacer pis, me llaman para extracción de sangre.

-Te aviso que me voy a desmayar, probablemente.

-Pensás que te vas a desmayar?

-Sí, siempre pasa.

-Ok, vení acompañame hasta la camilla.

Lalalala..nos cruzamos todo el laboratorio para ir a un consultorio con camilla.

Me acuesto en la camilla y me ata la goma en el brazo, yo ya estaba parcialmente en otro mundo. Oía y hablaba a medias:

-Bueno, traquila, a ver…pensá que estás en un lado lindo (me decía mientras yo temblaba y me hiperventilaba)….Pensá que estás con Brad Pitt

-jajaja, no creo que funcione..

-Bueno, con Johnny Deep..

-jajaja, menos. Es más, creo que podría llegar a funcionar más con Angelina Jolie.

(silencio)

-Uh….uhm….bueno, pensá que estás con Angelina Jolie, ahora que se separó de Brad.

Y lo próximo que oí fue:

-En la mesa te dejo pegado un poquito de cinta con algodón, ponetelo cuando te saques el otro.

-Pará, no me dejés sola que me voy a desmayar.

-No, vas a estar bien, tomate el tiempo que quieras y después me llevás la muestra de orina. Ahí te dejé el frasquito.

Y se las tomó, yo se lo advertí a la muy inverbe.

Me desmayé en la camilla, a los minutos me desperté, traté de estabilizarme de nuevo, me senté despacio en la camilla y busqué el algodón con la cinta. Se me empezó a nublar la vista de nuevo, me zumbaban los oídos y atiné a recostarme boca abajo en la camilla. Desperté minutos más tarde gritando. Abro los ojos, trato de entender dónde estaba (pensaba que me estaba despertando y un nuevo día empezaba jaja, pero no, ése no era mi techo jaja). Estaba tirada en el suelo del consultorio, boca arriba y con la sábana de la camilla encima mío. Obvio, me desmayé nuevamente, convulsioné un poco como suele pasar y me caí de la camilla. Se me partía la cabeza, por la presión baja y por el golpe. Estoy en espera de moretón en la espalda, porque me duele ni que me hubieran cagado a azotes. Cagar a azotes: dícese de lo que le va a suceder a la inverbe de la enfermera si la veo de nuevo.

Cabe mencionar que por estar sola media hora tirada en el suelo de ese consultorio, me perdí el turno de los demás análisis y por ende quedé para el último. Ah, y cabe mencionar que las inverbes de recepción por estar pelotudeando, y a pesar de mis tres quejas, se olvidaron de pasar pedido de mis rayos, así que fui la última en irme de ese laboratorio.

Pero bueno, entré a Hewlett Packard!!!! =D

Y estoy esperando ir a tomar mates con la Doc jaja…

Y bueno, che, alguien me tiene que hacer sana sana jaja

Con lo que te gustan las apuestas y no podés dejar pasar el tiempo para ver quién ganaba, si vos o tu ex. Cosa que luego de pensar y tratar de solucionar algunas cuestiones en tu vida, agarrás el celular y vos le mandás un sms a la Doc. “Hola, cómo le va? Estoy medio presionada de tiempo, así que quisiera saber si hay posibilidades de vernos y me comente sobre el tema y de paso ver si se concreta algo”. A lo que ella responde que por favor la tutearas y que el martes que estaba libre te llamaba así ibas a su casa a tomar mates y charlaban. A lo que vos respondés afirmativamente y agregás que salís del trabajo a las 21. No se dice nada más, pero apuesto a que ambas piensan que a esa hora ya los mates pierden vigencia. Y ni mencionar que vos ya vas a querer cena.

Mañana es martes, sí.

Situaciones bizarras sí las hay. Resulta que vivís momentáneamente con tu ex y su novia. Sí, tal cual, no pregunten. Y no, no se llevan mal, al contrario. Prosigo, la novia de tu ex se enferma, llaman a Ecco y al rato les mandan un médico. La cuestión es que cae pedazo de tortón. Se ponen a conversar las tres de cuanta cosa se te ocurra: medicina alternativa, astrología, gatos (obvio), historia, viviendas, medicamentos, barrios, los cortes de luz, comida y un largo etcétera). Risa va, risa viene, la visita se entretiene. Jaja, tenía que decirlo, rimaba u.u. Ahora va en serio: risa va, risa viene, la visita médica termina durando casi una hora. Jamás se dice nada que deje en claro la cosa, if you know what I mean. Entremedio le ofrecen algo para tomar, abren la heladera y le relatan todo lo que hay para que elija: "Coca, Coca Light, Coca Zero, agua…vino???" Elige coca porque está en servicio (?). Risas. A todo esto, cabe mencionar que tu ex muy sutilmente marcó territorio en el trascurrir de la charla, entonces el encuentro finaliza con la médica pidiéndote tu celular y pasándote el de ella para que le escribas en caso de que quieras consultarle sobre aquella cosa de la que habían estado hablando. Y cuando se está yendo, les dice a las tres que ya va a volver para tomar un vinito.

Tu ex apuesta 3 de 10 que vuelve. Vos, 5 de 10.

Ah! Y se dan cuenta, minutos después, de que se fue sin cobrarles la visita.

PD: Lau, Doc, si andás por ahí, pasá a cobrarte la visita! Ok, también nos tomamos el vino pendiente!

Otra hermosa noche de lluvia;

 menos mal, porque yo estoy jugando con fuego.

Noche de punk y más punk. Noche de recuerdos varios. Noche de querer más cerveza y pogo. Noche de garua rara, extremadamente fina, parece polvo bajo la luz de la esquina. El gato asoma la cabeza en la ventana para refrescar su pelaje. Quizás la curiosidad lo venza. Lo miro desde la cama. Miro también el cielo que adoptó un raro rosa. Deseos de salir afuera, mirar hacia arriba y que lentamente esa humedad se pose en mí. Deseos de entonces cerrar los ojos, oír algún punk de fondo y sentir cómo se va apoderando de mí, hasta llevarme al salto desenfrenado. Cerveza y buena compañía sería parte del combo nocturno. Que la noche es hermosa, pero más aún si se comparte.

Recuerdos y pensamientos nuevos forman una maraña en mi mente. Años de refugio con esa música de tres acordes. Hay cosas que se extrañan y otras, no. Hurgo mis discos duros. Éste y aquél. Remeras a rayas que no parecen rayas. Caras nuevas que no lo parecen tanto. Frases viejas de caras viejas que se resignifican. Madrugadas de charlas y música. De intercambio y memoria. Me tranquiliza la idea de saber que quiero más de esto…y menos de aquello. Es querer más de mí.

Oh - stop

With your feet in the air and your head on the ground

Try this trick and spin it, yeah

Your head will collapse

But there's nothing in it

And you'll ask yourself

Where is my mind

Where is my mind

Where is my mind

Se puede decir que por una razón u otra, hacía años que no nos veíamos. Se puede decir, claro, pero sabemos bien cuál fue la razón. Y no, no viene al caso. Lo que sí viene al caso es que ese fin de semana me llamaste, de la nada, como siempre solés hacer. No quedamos en nada, es decir, rechacé tu propuesta de ir a tomar algo. La verdad es que no sé por qué la rechacé, o quizás sí, pero no viene ni quiero que venga al caso. Pasaron los días y me mandaste un mensaje de texto con la propuesta de que pasáramos año nuevo juntas, prometiste cocinar algo para mí. Y otra vez lo rechacé. Digamos que las coordenadas espacio-tiempo no lo habrían permitido por más que yo lo deseara. Pasaron dos semanas y me llamaste de nuevo, me invitaste a ese pub al que hacía años que no iba. A ese pub en el que la última vez que fuimos, nos peleamos. A ese pub en el que no te dejaban entrar free porque no parecías una chica. Acepté, concordamos un lugar para el encuentro y una hora. Si algo me gustó siempre de vos, fue la puntualidad.

Me bañé, me cambié y partí a esa esquina pactada. Llegué y no te vi, raro. Esperé unos segundos y veo una chica haciéndome el gestito con la mano de que me acercara. Cruzo la calle y me acerco. No podía creerlo, sigo sin poder creerlo. Tan femenina, tan mujer. Estabas con un trajecito negro con rayas grises de Silenzio, abajo tenías un corset negro escotado, vestías zapatos de taco y llevabas un sombrerito con la misma trama del traje. Una delicada cadenita en tu cuello llevaba un curioso dije que indicaba zonas prohibidas. Y de tu hombro colgaba una cartera. Una cartera!! Además, tenías los ojos cuidadosamente delineados; era increíble cómo te resaltaban las finas facciones de tu rostro con esa vestimenta. Increíblemente femenina aunque siguieras llevando el pelo corto. Y ese piercing, ese piercing que alguna vez supe tener puesto yo, todavía en tu ceja derecha.

Te saludé boquiabierta, te comenté lo linda que estabas y me agarraste del brazo para caminar. Me hablabas y yo no te escuchaba, me había quedado absorta, pensando y tratando de dilucidar qué había pasado. Llegamos, tomamos algo, saludamos gente, como siempre. Me crucé para variar con una casualidad, esas cosas que nunca nadie te cree, pero no viene al caso.

En la última cerveza de la noche, llegadas ya las cinco, te me acercaste para decirme algo y hacerme una pregunta. Te quedaste a centímetros de mi cara, sonreímos, me miraste a los ojos, te miré a los ojos y…

10 deseos aleatorios de la madrugada del momento:

1)   ver a Sonata en vivo de nuevo
2)   tomarme esa cerveza con vos
3)   conocer el sur de mi país
4)   tener un gatito
5)   que llegue el invierno
6)   comerme una tableta de Cadbury
7)   adueñarme de este shorcito azul y blanco prestado
8)   que las noches duren más
9)   que Simone Simons me haga cucharita (pero en Holanda, acá hace mucho calor jaja)
10)   que alcance la leña

Lo bueno es saber que yo sí pude sentirlo. Because I can.


* * * * * * * * * * * *

Viste cuando sabés que siempre te va bien con las primeras intuiciones y aun así elegís obviarlas y apostar a algo? Claro, luego con el tiempo aparecen los arrepentimientos y la culpa de saber que sabías desde primera instancia que sería en vano y aun así te inmolaste cual kamikaze. Pero por otro lado te tranquiliza el hecho de saber que actuaste con buena leche y que algo aprendiste (independientemente de que lo apliques o no a futuro).

Lo supe desde el primer día y te lo dije en algún momento de todo, más exactamente en tu primer intento de abandonar, de esconderte de vos misma: "yo soy una transición en tu vida, soy la transición entre ella y tu próxima pareja". La diferencia entre lo que pensaba en ese momento y lo que pienso ahora radica en que ahora intuyo que esa transición va a tener más fases. A menos que pase un milagro o la próxima persona tenga una paciencia sobrenatural y/o tintes masoquistas.

Sé a la perfección todo lo que implica perder al amor de tu vida. Lo sé, lo viví, lo parí, lo lloré, lo sentí. Y no, de tanto…en meses, no te olvidás. Lleva tiempo, y mucho. Con heridas abiertas no se llega a ningún lado. Incluso, hay marcas viejas que jamás desaparecen.

Y de a momentos, cuando pienso en cómo empezó todo y cómo llegamos acá, siento que hubo algo lúdico, en lo cual trato de no detenerme demasiado porque la bronca me invade y no resulta fructífero. En cambio, aprendí a resignarme, a seguir adelante y tratar de no mirar atrás, aunque no me creas y aunque en algunos otros campos me cueste aplicarlo. En éste, lo vengo haciendo.

Que siempre significaron algo las peleas constantes. Que siempre significó algo la falta de entendimiento. Que siempre significó algo que yo te hable a vos, y vos le hables todavía a ella (pone en evidencia la falta de reciprocidad y feedback de la comunicación, a.k.a: la no comunicación, el exceso de ruido). Que siempre significó algo que la unión de ese pronombre con ese verbo conjugado en primera persona en tiempo presente cambiara de destinatario en un rango de 20 días (por no decir menos). Aunque duela, lo acepto: eso...no fue amor.

Y sin embargo, éstas no son palabras de odio. Resignation is the key word.

 ****   ***  **  *  **  ***   ****

"Me la juego por el presente
porque ya sé que al pasado lo perdí,

pero el futuro se ve tan nublado
que a veces me da miedo hasta pensarlo,

entonces sí me la juego por hoy
y vivo como nunca lo hice."

By Nandi: http://xcriminalx.blogspot.com/

No me importa dormir poco;

sólo se vive una vez.

Uhm...viste cuando las cosas no pueden ponerse más raras, pero sin embargo lo hacen??? Hoy me agregó al Facebook una tal Narim Blablabla. NaRim??? NaRim??? Me estás cargando??? La acepto, entro a su perfil, me asombro de ser su único contacto y me quedo pensando en el apellido porque me suena, veo su mail y sí, lo compruebo, es mi ex terapeuta de hace 6 años, sólo que la conocía bajo otro nombre. WTF?

Al menos estaba en la psicología y no en la traducción jaja

Cada vez es más efímero y fugaz todo. Como si la decepción se hubiera apoderado de mí. Hace mucho, alguien me dijo un par de veces, citando a Fisher, una frase muy cierta y que nunca olvido: "When you learn to accept instead of expect, you’ll have fewer disappointments.” You just have to move on. Y sí, hay que dejar de esperar, pero cuesta.

-De a poco, muy de a poco, voy aceptando-

Te Extraño, así de simple. I fucking miss you.

Además no lo reconocerías.
Esta vez no tendría sentido.
Buen punto.

Y el problema es…?
Que tengo mis conjeturas y tengo miedo de confirmarlas. Sabés que en estas cosas el instinto nunca me falló.
Cierto, pero...no puede ser tan malo. Al menos sabrías que estás haciendo lo correcto.
Sí, lo malo es que tantas otras cosas se devaluarían.
Como ser…?
Palabras.
A las palabras se las llevó el viento.
Right…debería ver el pronóstico cada vez que abro la boca, a ver si me pasa más seguido.

Era la golosina de distracción luego del llanto hartante.
No es justificativo, somos grandes ya.
Se apuró. Se mintió.
Se o me? Jode.
Todo vuelve.
Buen punto.

Como te decía, celos no son un buen indicio de progreso.
Hablar de esto sola tampoco, no?
No.
Damn it!

Quite a night. Cuando saqué pasaje para volver a Córdoba, no había en los horarios que yo quería, ni hablar de asientos de mi preferencia. Después de pensarlo por unos largos segundos y titubear, pedía para el día lunes a las 9.30. Apenas me lo facturó, le pedí disculpas y que me lo cambiara para el del domingo a las 14.30, ya que el de las 16.20 estaba completo y era el que quería. Anuló el que me había extendido y pasó a buscar asiento en el otro. Había sólo un asiento disponible, era ventanilla y abajo del micro. Con mi claustrofobia eso era kamikaze, así que le pedí que me dejara no más el del lunes a las 9.30, pero el único asiento que quedaba lo acababan de vender mientras la vendedora trataba de hacer el cambio. Quedaba sólo lugar en un micro de la madrugada, así que no me quedó otra. Me quedé con ese que salía la madrugada del lunes a la 1.50. Cuando fui a la terminal, mitad mi error, mitad error de la empresa, perdí por primera vez en mi vida el micro. Luego de 5 minutos discutiendo con la chica de la boletería (para hacerle entender que no era mi culpa y que no pensaba pagar pasaje de nuevo), me reubicaron para un lugar libre que había en el del lunes a las 9.30 (que no sé de dónde salió porque ese micro estaba completo en teoría). Sí, en el colectivo que había sacado en un primer momento. Cosas que me dejan pensando en que todo pasa por algo. Eran ya las 2.30 de la mañana y como había perdido el micro, me volví a casa a esperar que pasaran las horas hasta las 9.30. Comenzó a llover, había tormenta eléctrica. Salí a sentarme en el umbral de mi casa para sentir el olor a lluvia, el fresco de la noche y disfrutar del fenómeno. Luz, explosión ensordecedora, chispas. Mi casa queda en una esquina, en la intersección de las calles, ahí bien en el medio cayó un rayo a menos de 40 metros mío. Hierba mala nunca muere, dicen. La experiencia? Estuvo ge-nial.

..::It’s easier to live alone than fear the time is over::..

El lugar me queda grande, o quizás sólo no soy suficiente para llenarlo. Noche fresca, disfrutar de la tormenta que fue. Noche de varios mensajes de texto para ahuyentar la soledad que invade el ambiente. Gaseosa en ese vaso, el mismo que me regalaste esa primera vez que te vi. Ese mismo vaso que hacía mucho no tenía entre mis manos. Tomo un sorbo, paso el dedo por la palabra que tiene impresa en violeta, y pienso. Pienso. Los suspiros exhalados no son más que los reprimidos. Deambulo por las habitaciones, como si fueran muchas, como si fueran grandes, como si tuvieran mucho para ofrecer. Y pienso. Y extraño. Y quiero. Y concluyo que no dejo de esperar, aunque ya no sepa bien qué espero.

[[I remember shooting stars, the walk we took that night.

I hope your wish come true, mine betrayed me (8)]]