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martes, 30 de diciembre de 2014

Cuando ya no somos capaces de cambiar una situación, nos encontramos ante el desafío de cambiarnos a nosotros mismos

Viktor Frankl


lunes, 29 de diciembre de 2014


sábado, 27 de diciembre de 2014

Cita con el pasado.

viernes, 26 de diciembre de 2014

"Ya sea una suerte o una desgracia haber nacido en esta tierra, la mejor manera de pasar la vida es dejarse llevar"

Identidad -  M. Kundera

lunes, 22 de diciembre de 2014

"Shift the energy away from the feeling of being powerless and the feeling of security from the past, toward seeing the opportunities of the future"

viernes, 19 de diciembre de 2014

Tiempos de renovación de sueños y de trabajar en pos de ellos.

jueves, 18 de diciembre de 2014

Desbloqueando y activando.

martes, 16 de diciembre de 2014



And I can’t live in a fairytale of lies.
I can feel that you’ve mezmerized my heart.
I feel so free.
I’m alive, I’m breaking out.
I won’t give in, cause I’m proud of all my scars.
And I can see I’ve been wasting too much time.
One day at a time. One day at a time.

lunes, 15 de diciembre de 2014

Pero sobraron razones.

viernes, 12 de diciembre de 2014


La existencia enfrentada al tiempo como tal es a lo que llamamos aburrimiento.

miércoles, 10 de diciembre de 2014

Puras palabras.

domingo, 7 de diciembre de 2014

"Tenés que empezar bien y terminar bien. De lo del medio nadie se va a acordar" MPG

sábado, 6 de diciembre de 2014

Cuánto derroche de tiempo, de paciencia, de espera, de comprensión...de amor.
Pero qué pelotuda.

jueves, 4 de diciembre de 2014

Boludeó todo el tiempo. Y yo me dejé boludear.

miércoles, 3 de diciembre de 2014

"Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo..."

Que cada uno entienda lo que quiera. O lo que pueda.

lunes, 1 de diciembre de 2014

(L)

lunes, 24 de noviembre de 2014

Definitivamente, cuando uno ve las lucecitas rojas, debe frenar.
Estoy en ese estado calamitoso total, en el que pende la cordura de un hilo. En el limbo entre el sueño y la embriaguez, me columpio en ideas. A veces medio borrosas. A veces poco tangibles.

Quisiera decir que no me duele, que soy totalmente inmune, que estoy miles ahead. Pero sé que va a llevar un tiempo para que la bronca sea aprendizaje.

Mientras tanto digiero, trato de avanzar y darle lugar al mundo.

Zigzag entre la mea culpa y el odio. Asumo mi parte, pero al mismo tiempo no logro ser impermeable a su parte…me penetra. Purulencia en las llagas, úlcera en ardor, arrepentimientos.

Una triste verdad es que nacemos solos y morimos solos. Estamos siempre solos. Hay dolores que son la consecuencia de tratar de quebrantar esa ley natural. O ésa es mi religión, por lo menos, mi consuelo de tontos.


Está todo en mis manos. 
Le quedó grande ese lugar. Le. Sí, se acabó la segunda persona (suponiendo que en algún momento existió).

domingo, 23 de noviembre de 2014

sábado, 22 de noviembre de 2014

Cuando uno toma distancia se da cuenta de lo imbécil que fue, tanto para con los otros como para consigo mismo. Especialmente consigo mismo.Tengo que seguir un poco más mis instintos y sentido común.

viernes, 21 de noviembre de 2014

Ya lo dijo Nicolás, el que menos sabe, más sospecha.

miércoles, 19 de noviembre de 2014

Si algo funciona, para qué cambiarlo?

lunes, 17 de noviembre de 2014

Como un poroto negro, ahí estaba ese gen...pequeño, pero no lo suficiente como para pasar inadvertido. Oscuro, sospechoso, perturbante. Ahí estaba, cortando la monocromaticidad de los demás guisantes blancos, es decir, de los genes buenos. Me detengo a pensar cuán occidental es usar en esta comparación la dicotomía blanco-negro/bueno-malo. En otras palabras, un gen chueco, podrido, distinto.
Había días en los que se levantaba y el gen brillaba por su ausencia, dormía, se escondía, o quizás esperaba el momento exacto para atacar, cual felino que acecha a su presa. Otros días amanecía antes incluso que su huesped, invadiendo su inconsciente y tejiendo sueños inquietantes, algunos a veces con patrones seriales.
Pero de sus momentos de voluntario actuar se trata esto. Quiero hablar, por ejemplo, de esos caracoles que volaban en pedazos por los aires, tras ser explotador por un petardo, como un soldado que pisa campo minado. De esas palomas que caían una tras otra, inmediatamente luego de un disparo certero entre sus pechugas. De esos sapos reventados a cascotazos un dia X de diciembre. De un niño cuyo llanto dejó de escucharse, porque fue sofocado por una almohada.
Hablemos de eso, de lo que todos esquivan, con lo que se regodean algunos, muriéndo orgásmicamente de morbo puro, pero que paralelamente en el mundo de la moral, demonizan.
Cómo se explica este gen desde el amor del Señor? Desde el dogma de lo circense? Desde la narrativa del cuento madre de la ciencia ficción? Hablemos de cómo se justifica en la fantochada de la Creación.



A cerrar círculos, como dice Paulo. Aunque nunca me haya gustado, aunque siga sin gustarme. Paulo, claro. Bueno..

sábado, 15 de noviembre de 2014

Si amas algo, dejalo libre, dicen.
Jamás vas a volver, porque jamás fuiste mía.

Why would you ever choose to be with someone who is not excited to be with you?

viernes, 7 de noviembre de 2014

lunes, 27 de octubre de 2014

so tired of talking to myself
una ilusa eso soy. una pelotuda.

viernes, 24 de octubre de 2014

Cuando ya no sabés nada...

miércoles, 22 de octubre de 2014

muy, pero muy cansada.

martes, 21 de octubre de 2014


lunes, 20 de octubre de 2014

Preocupate el día que deje de hacerte preguntas, porque te aseguro que ese día dejé de quererte.

miércoles, 15 de octubre de 2014

jueves, 9 de octubre de 2014

Te necesito tanto.

viernes, 3 de octubre de 2014

no deberia haber dado nunca un paso atras.

miércoles, 1 de octubre de 2014

Soy una imbécil. Por esperar, por entender, por la paciencia, por mis reacciones, por todo. Una pelotuda.

martes, 30 de septiembre de 2014

lunes, 29 de septiembre de 2014

La cagué. Soy una pelotuda.

sábado, 27 de septiembre de 2014

viernes, 26 de septiembre de 2014

no, hay cosas q no cambian, evidentemente
El dia que estes con alguien que te cancele, te posponga y te cambie constantemente vas a entender mis porqués.

miércoles, 24 de septiembre de 2014

vos perdiendo el tiempo alla, yo perdiendolo aca.

lunes, 22 de septiembre de 2014


no aprendo mas.

domingo, 21 de septiembre de 2014

miedo. mucho.

viernes, 19 de septiembre de 2014

no me digas, mi amor, que te falta valor...porque nada es para siempre (8)

miércoles, 17 de septiembre de 2014

you're all over me

sábado, 13 de septiembre de 2014

tengo ganas de vos. ya no soporto esto.

viernes, 12 de septiembre de 2014

Me volvés loca.

jueves, 11 de septiembre de 2014

me haces cagar de la bronca.
nada cambio.

miércoles, 10 de septiembre de 2014

Morir de tristeza. Sentir que el tiempo no pasa, al mismo tiempo que, irónicamente, se lo ve pasar raudo y sin sentido.

martes, 9 de septiembre de 2014

Nunca vas a cambiar si no crees en la posibilidad del cambio.
No, no lo entiendo. Preferis perder lo bueno, antes que intentar cambiar lo malo.

lunes, 8 de septiembre de 2014

Es un dolor que ya no se soporta.
Matar la esperanza de a poco.

domingo, 7 de septiembre de 2014

hay errores que se pagan muy caros.
me estoy volviendo loca.

sábado, 6 de septiembre de 2014

Empecemos de cero, conozcámonos de nuevo, conquistémonos de nuevo, enamorémonos de nuevo, intentémoslo de otra manera...
No puedo entender que estemos dejando todo este amor en el olvido.

viernes, 5 de septiembre de 2014


Vos abandonaste, vos. Después de todos tus reproches de que yo te estaba dejando. Después de todo, vos abandonás, vos me abandonás.

jueves, 4 de septiembre de 2014

Juzgaste a un capullo por no volar, y todavía no era mariposa.

Qué querés que te diga? Que te amo? Lo hago, y de qué me sirve amarte? No todos queremos lastimarte, algunos sólo nos acercamos con la intención de quererte y cuidarte, pero nos vamos frustrados y hechos pedazos por haber fracasado en el intento. Y de qué me sirve decirtelo? Si lo pondrías en duda, le revolearías los ojos y me terminarías de romper el corazón. 
no tenias que soltarme, tenias que confiar en mi...

miércoles, 3 de septiembre de 2014



martes, 2 de septiembre de 2014

y el tiempo pasa, pero no pasa nada.
Y?
Al pedo.
No puedo creer nada de todo esto, ni la distancia, ni tu bronca, ni la mía, ni los celos, ni tu pelo. Ojalá en algún momento me despierte y haya sido tremenda pesadilla.

domingo, 31 de agosto de 2014

Borremos todo, por favor. Empecemos de cero.

sábado, 30 de agosto de 2014

Leyendo sobre teoremas de estadística y probabilidad un sábado a las 3am..
Definitivamente mi vida es mucho más interesante en tu cabeza.
Capaz sí diste todo...pero no fue a mí.


Cause Im not. And I wasnt either.
When a tornado meets a volcano...

viernes, 29 de agosto de 2014

jueves, 28 de agosto de 2014


Hace tanto que te necesito, que perdí la cuenta. Me acostumbré a tu falta, no me costó, ya estaba acostumbrada, lo cual lo hace aún más doloroso.

Extraño que alguien sea mi compañera de vida. Quería que vos lo fueras. No dejé de necesitarte, simplemente agoté esperanzas.

Quiero borrar todo, quiero empezar de cero. Cómo se hace? Por qué no lo hacemos? Cómo lo haríamos?

Mis pensamientos se mueven en círculo vicioso. No quiero a nadie, pero no quiero estar sola. Te quiero a vos, pero no te tengo. Necesito olvidar, pero tengo mucha bronca. Me enojo conmigo, me enojo con vos, me enojo con todo.

Me mandé cagadas y te mandaste las tuyas. Y acá estamos pagando el precio y la deuda no salda.
Sabemos que esto no va a terminar acá, lo sabemos. Pero cómo hacemos?


Hablemos, por favor, estoy cambiando cosas en mi vida, por eso sigo en contacto con mi ex y la agregué de nuevo a Facebook, si es que alguna vez la eliminé.
Sentís un nudo en el estómago, un ardor en el pecho y culpás al pollo frito de la noche anterior, pero sabés que no es eso. Sabés que no tiene nada que ver con eso.

Esa falta de aire que roza las nauseas no es más que angustia. Y sabés bien a qué se debe esa angustia. Porque esa angustia tiene nombre y apellido, tiene historia, tiene recuerdos, tiene dolores.

Y tratás de respirar profundo, porque se te cruzan un montón de sentimientos encontrados, que van y vienen a lo loco, que circulan con prisa y torpeza, que se chocan, que te hacen dudar. Que te hacen dudar. Obviamente que la duda está. Quién puede estar seguro cuando la razón pelea con el corazón?


miércoles, 27 de agosto de 2014

Mucha bronca. Mucha.
Es realmente increíble lo imposible que sos.
No hay forma de que en tu cabeza veas la posibilidad de hacer, todo es decir.
Es al pedo tratar de razonar con vos.
La falta de sentido común domina todo en tu vida.
Lástima que duela tanto cuando se vuelve insano.

Bronca que juzgues desde ese paradigma de lo ridículo.

domingo, 24 de agosto de 2014

No aceptaste mi invitación a cambiar, dejar el pasado atrás y animarse a ser feliz.
Las cosas como están o nada, para vos. No es eso lo que yo quiero. Se puede estar mejor, pero hay que quererlo e intentarlo, y dar vuelta una y otra vez sobre lo mismo no es la manera.


Se me parte el alma de dolor, pero no queda más que aceptar los hechos cuando la decisión no es propia.

Sos imposible.

miércoles, 20 de agosto de 2014

Algo...una cosa bien que me salga, pido. UNA.

martes, 19 de agosto de 2014

lunes, 18 de agosto de 2014

Deshecha.
Por favor que termine esto

domingo, 17 de agosto de 2014

Arañame la espalda. Mordeme un hombro. Partime la boca.
Doleme en otro lado. Doleme de otra manera.

sábado, 16 de agosto de 2014

Ya no sé qué extraño.

viernes, 15 de agosto de 2014

Qué triste cuánto perdemos el tiempo.
Vos por tu lado, yo por el mío.
Quién pudiera borrar el pasado y empezar de cero.
Todo tiene su momento, y ése no era el nuestro.

Qué hago ahora con todo esto?

miércoles, 13 de agosto de 2014

Me enamoré de alguien que ya no existe.
Te desconozco, por dentro y por fuera.

Extraño que me cuiden.
Ahí estaba ella de nuevo, en mis sueños.
Esa compañera imaginaria, ideal, sin rostro, sin nombre.
Ahí estábamos mimándonos, mientras le contábamos a alguien nuestra felicidad de estar juntas construyendo la vida, hablando de planes venideros, de las ganas de compartir.
Ahí estábamos...en mi sueño.

martes, 12 de agosto de 2014

Te extraño. Y me da bronca. Me da bronca que hayas sido tan pelotuda. Y haber sido tan pelotuda yo. Me da bronca todo. Y te extraño.

lunes, 11 de agosto de 2014




Perdemos tanto por cagones...

domingo, 10 de agosto de 2014

Cómo hago para estar en paz?
Cómo dejo atrás todo esto?
Cómo erradico la bronca?
Cómo renuncio a tantos sueños?
Cómo detengo este dolor?
No hay consuelo.

viernes, 8 de agosto de 2014

Obviamente mis respuestas fueron al pedo. No podía ser de otra manera.
Las palabras vacías, livianas y carentes de sentido, que se las lleva el viento, no son de mi interés.

miércoles, 6 de agosto de 2014

martes, 5 de agosto de 2014

Oh, el karma

lunes, 4 de agosto de 2014



Mucho dolor. Mucha angustia.

domingo, 3 de agosto de 2014

Por qué no arreglaste tu vida en todo este tiempo para vivirla conmigo, si decís quererme tanto?
Por qué hacés todo tan difícil?
Por qué no pudo fluir todo?
Por qué no coincidimos en cosas tan básicas?
Por qué en vez de lamentarte por lo perdido te decidís a cambiar de una vez por todo tu existencia?
Por qué no vas detrás de lo que querés?
Por qué te quedás ahí mirando mientras todo se cae?
Por qué esperaste hasta que resigne, si sabías que esto iba a pasar?
De qué me sirve que me des la razón si las cosas siguen sin cambiar?
Cómo se hace ahora? 
Cómo sigo?

Son demasiadas preguntas las que tengo en la cabeza, una detrás de la otra, todo el tiempo.
No doy más. No se puede así. Yo no puedo así. 
A veces las oportunidades son ahora o nunca. Esa idea me mata, pero me queda la tranquilidad de saber que yo más no puedo hacer, di todo lo que había para dar. 

Vos estas tranquila? Diste todo?



sábado, 2 de agosto de 2014

Totally broken.


Hoy se pueden ir bien a la mierda todas las personas que sólo aparecen cuando necesitan algo.

viernes, 1 de agosto de 2014

Soy de la idea de que todos somos, en algún momento, transición en la vida de alguien. Hubo personas que fueron transición en mi vida, así como yo fui transición en la vida de otras. Podría decir que casi desde el primerísimo momento supe que sería transición en tu vida. Se caía de maduro, si no terminaste un ciclo, que comenzaste otro. Aún así, me jugué a dejarlo todo, porque así de estúpido es el amor, que se agarra con uñas y dientes a la menor esperanza. Pero el plano real casi nunca coincide con el ideal.

Fuiste la antítesis de lo que siempre me llamó la atención, y quizás por eso me atrapaste, porque en el momento en que cruzamos camino yo estaba en épocas de cambios y con toda la voluntad de aplicar enseñanzas que la vida me había dejado no muy antes atrás.

En ese momento que te tuve a centímetros de mi cara, después de tanto tiempo sin tenerte cerca, la revolución que había en mi ser, entre bronca, dolor e impotencia, tanto por ese mismo momento como por todo lo que venía acumulándose en mí, dejó al descubierto lo que tanto me negué a reconocer... es la segunda vez en mi vida que alguien me hace sentir tantas cosas, que me deja en un estado calamitoso de casi no poder controlarme ni pensar, que te tiembla todo y sentís que te derrumbás. Y sólo yo sé el significado de semejante verdad. Sólo yo sé lo que representa en mi vida tal sentimiento.

Tantas cosas que fueron innecesarias en este tiempo, tanto que lamento, tanto que quisiera borrar. Me pongo entonces en crédula y elijo pensar que todo pasa por algo. Yo debía pagar por deudas kármicas (todo vuelve), y vos debías aprender para transicionar.

Parte de mi bronca radica en que en cierta forma no avanzás, volvés siempre al mismo lugar. Volviste al principio, del que quizás yo jamás debería haber participado, del que quizás yo jamás debería haberte incentivado para que salieras. Estás tan cómoda en tu zona de confort, que la idea del cambio es terrible, por más beneficioso que pueda ser. Los indicios eran claros, pero no hay peor ciego que el que no quiere ver, y yo no quería verlo.

Se me acaba de ocurrir que cuando uno se empecina a aferrarse a ideas propias que poco concuerdan con la realidad, se vive en una especie de burbuja, ajeno a todo. Estos dos años fueron una especie de burbuja. Se me manifiesta como haber estado atascada en la vida, es como si mentalmente siguiera teniendo 27 años, como si en cierta forma nada hubiera pasado, porque el mundo avanzó, pero yo no le seguí el ritmo...me quede ahí parada, esperando, mirando la vida pasar. Siempre esperando. Vueltas en círculos...

Quedaron muchas cosas por decirte (palabras, frases que arden en mi garganta), por contarte, por compartir con vos, pero a veces llega un momento en el que hay que sincerarse consigo misma y aceptar la improductividad de las cosas. No se puede amar a quien se resiste a ser amado, no se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado, no se puede esperar cambio de quien está muy cómodo en su lugar, no se puede convencer a quien se niega a creer, no se puede mostrar algo a quien tiene los ojos cerrados, no se puede hablar con quien no escucha..., y, por sobre todo, no se puede ir a ningún lado de la mano con quien camina para diferente dirección.

Sólo yo sé lo que sentí y siento por vos. Sólo yo sé lo mucho que te lloré y te lloro. Sólo yo sé cuánto me dolió esta historia. Sólo yo sé lo sola que me sentí y me siento. Sólo yo sé lo que perdí y lo que gané. Y conmigo morirá, porque por más que te lo cuente e ilustre, no vas a salir de tus ideas y creencias...de tu zona de confort.

Di todo hasta no poder dar más (no doy más). Me disculpo sinceramente por no haber sido lo que necesitabas. Cuando por más que uno dé, las cosas no funcionan, se resigna, no hay más que dejar ir...

jueves, 31 de julio de 2014


Destrozada. 

miércoles, 30 de julio de 2014

Hipócrita caradura. Y payasa. Vergüenza ajena me das.

martes, 29 de julio de 2014

"Ya no tengo paciencia para algunas cosas, no porque me haya vuelto arrogante, sino simplemente porque llegué a un punto de mi vida en que no me apetece perder más tiempo con aquello que me desagrada o hiere. No tengo paciencia para el cinismo, críticas en exceso y exigencias de cualquier naturaleza. Perdí la voluntad de agradar a quien no agrado, de amar a quien no me ama y de sonreír para quien no quiere sonreírme. Ya no dedico un minuto a quien miente o quiere manipular. Decidí no convivir más con la pretensión, hipocresía, deshonestidad y elogios baratos. No consigo tolerar la erudición selectiva y la altivez académica. No me ajusto más con la barriada o el chusmerío. No soporto conflictos y comparaciones. Creo en un mundo de opuestos y por eso evito personas de carácter rígido e inflexible. En la amistad me desagrada la falta de lealtad y la traición. No me llevo nada bien con quien no sabe elogiar o incentivar. Las exageraciones me aburren y tengo dificultad en aceptar a quien no gusta de los animales. Y encima de todo ya no tengo paciencia ninguna para quien no merece mi paciencia"

-Meryl Streep-


Tratando de asimilarlo.

lunes, 28 de julio de 2014

Cuando el dolor de corazón no es una metáfora...

jueves, 24 de julio de 2014

Le diría con todas las ganas que es una pelotuda de mierda, pero cada día que pasa sólo me confirma que la única pelotuda acá, durante todo este tiempo, fui y soy yo.

miércoles, 23 de julio de 2014

Pesa la tristeza. Pesa en el pecho, al respirar, al levantarte, al caminar.
Absolutamente nada es lo mismo.
Después de todo esto, yo tampoco voy a ser la misma.

martes, 22 de julio de 2014

Cómo se mata la bronca?
Cómo?
Tanto que fue al pedo. 

sábado, 19 de julio de 2014

Quiero amanecer y no tener recuerdos, sino planes.

jueves, 17 de julio de 2014

"You live on this slippery slope, kid, and for some reason, you can't seem to stop doing rain dances. Good luck, honey."

-Orange is the New Black, S02 E01-

miércoles, 16 de julio de 2014

martes, 15 de julio de 2014

lunes, 14 de julio de 2014

Entre la bronca y el arrepentimiento veo pasar los días, espero llegar en algún momento pronto a la indiferencia.

viernes, 11 de julio de 2014

De la decepción definitivamente no se vuelve.

martes, 8 de julio de 2014

Reconstrucción. Irme para volver.
Encontrándome.

jueves, 3 de julio de 2014

lunes, 30 de junio de 2014


sábado, 28 de junio de 2014

Fisura.

miércoles, 25 de junio de 2014

domingo, 22 de junio de 2014

Mucha, pero mucha bronca.
Vayanse bien a la recalcada concha de su madre las dos juntas.

jueves, 19 de junio de 2014

Se acabó.

lunes, 16 de junio de 2014

Explicame por qué. Por qué mierda no pudimos coincidir?

domingo, 15 de junio de 2014


sábado, 14 de junio de 2014

Cuando lo tenés todo, pero no tenés nada.

viernes, 13 de junio de 2014

A veces se cierra la puerta, pero no se abre ninguna ventana..
Encerrada.

lunes, 9 de junio de 2014


Trata de no pasar demasiado tiempo solo en casa. Si estás mucho tiempo fuera de la realidad pueden reducirse tus energías.
Amor: Puedes pensar que te atrae una persona, pero no es cierto porque sólo te atrae lo que esa persona representa. Sé cuidadoso.
Riqueza: Las cuestiones profesionales requieren prudencia, mira a tu alrededor. Tu suerte se expresará en asuntos de finanzas.

La puta que te parió, horóscopo.

domingo, 8 de junio de 2014

Estancada en la espera.
La esperanza a veces debería ser una pérdida temprana.

viernes, 6 de junio de 2014

Nobody said it was easy...

martes, 3 de junio de 2014

Poka-yoke

viernes, 30 de mayo de 2014

Hueco.

lunes, 19 de mayo de 2014


miércoles, 14 de mayo de 2014

sábado, 10 de mayo de 2014

de
sar
ma
da

viernes, 9 de mayo de 2014

Desesperación.

lunes, 5 de mayo de 2014

El recuerdo anula cualquier perdón.

domingo, 4 de mayo de 2014

Como cuesta, sobre todo los domingos. Como se piensa, como se extraña, como se necesita. Como duele. Como me duele. Como me doles.

sábado, 3 de mayo de 2014


jueves, 1 de mayo de 2014

Tan lejos de lo que más quiero.

miércoles, 30 de abril de 2014

Empty.

domingo, 27 de abril de 2014

La ignorancia es dicha.
Voluntad...

lunes, 21 de abril de 2014

sábado, 19 de abril de 2014

Corazón en mano.
-Rota-

jueves, 17 de abril de 2014

Tantos días perdidos. Y siguen..

martes, 15 de abril de 2014


lunes, 14 de abril de 2014

Como en una película, se me ensordecieron los oídos y la charla del resto era sólo un vago murmullo de fondo. Ahí estaba yo teniendo una epifanía, por llamarlo de algún modo a esa obvia sensación de estar repitiendo historia. Ahí estaba yo, mirando fijo la mesa, dándome cuenta del estúpido déjà vu. A todo esto yo ya lo viví. Ya lo viví, como así me prometí no volver a vivirlo. Y acá estoy, duplicando experiencia.

No puedo con esto.

domingo, 13 de abril de 2014

No puedo dejar de esperar.
Es todo tan absurdo.

miércoles, 9 de abril de 2014


lunes, 7 de abril de 2014

Me tenes re contra podrida, la puta que te re mil pario. Por que no te vas un poquito bien a la concha de tu madre, hija de re mil puta?

sábado, 5 de abril de 2014

"Be careful, you are not in Wonderland. I've heard the strange madness long growing in your soul, in your isolation but you fortunate in your ignorance. You who have suffered find where love hides, give, share, lose, lest we die unbloomed."


-Kill Your Darlings, 2013-

viernes, 4 de abril de 2014

Cansada de la soledad.

miércoles, 2 de abril de 2014

Otro amanecer que quería compartir con vos.




lunes, 31 de marzo de 2014

Ya me dijeron alguna vez que el orgullo no nos llevaría a ningún lado.
Qué triste resulta cuando no se elige el amor.

domingo, 30 de marzo de 2014

Me dejaste sola.

sábado, 29 de marzo de 2014

Nunca pude seguir adelante sin entender algo. No entiendo esto, no lo entiendo. Cómo puede ser que dos personas que se quieren tanto no puedan estar juntas, sin que sea la razón algún tercero?

Hoy hace dos años de todo esto y vos estás allá y yo acá. Deberíamos estar en el mismo lugar. Juntas. No logramos encontrarnos ni en el diálogo.

Extrañar es uno de los sentimientos que más miserables hacen. Ni hablar de extrañar a la persona de la que estás enamorado. Esa persona que está en tu cabeza todo el tiempo, cuando te levantás, cuando estás en medio de tu rutina, cuando te acostás, cuando estás tratando de dormirte.

Me movés el mundo, me muero por vos...y sos la única que no lo ve...que nunca lo vio.

No doy más, me falta integridad. Soy pedazos de lo que alguna vez fui.



viernes, 28 de marzo de 2014



jueves, 27 de marzo de 2014

Dos boludas.

miércoles, 26 de marzo de 2014

Mirar para adelante, pero seguir en el mismo lugar.
Seguir queriendo, negarse a olvidar. 

Todo es ausencia.


martes, 25 de marzo de 2014

Dolor. Mucho.

domingo, 23 de marzo de 2014

Cada día que pasa perdemos la oportunidad de ser felices.

viernes, 21 de marzo de 2014

Me saca el aliento y es la única que no lo ve.

miércoles, 19 de marzo de 2014

Extremadamente vacía.


martes, 18 de marzo de 2014

viernes, 14 de marzo de 2014

Ay ay ay...


domingo, 23 de febrero de 2014

Homesick for a place Ive never been..

sábado, 22 de febrero de 2014

"...and I'm just gonna keep talking here, 'cause I'm afraid that if I stop there's gonna be a pause or a break and you're gonna say 'It's getting late' or 'I should get going', and I'm not ready for that to happen. I don't want that to happen. Ever."

jueves, 20 de febrero de 2014

jueves, 13 de febrero de 2014


domingo, 9 de febrero de 2014

Dont dare to say you 'Hi', Im still swallowing the goodbye, but I know the feeling is still alive...


"No puede ser que estemos aquí para no poder ser"

jueves, 6 de febrero de 2014

Nos perdemos siempre los días más lindos...

miércoles, 5 de febrero de 2014

Erase. Rewind. Rec...

viernes, 24 de enero de 2014

Dias en los que simplemente me quiero morir

miércoles, 22 de enero de 2014

Pagando mis errores.
Todo vuelve.
Im no good.

miércoles, 15 de enero de 2014

Broken.

domingo, 12 de enero de 2014

No aguanto más, quiero renunciar a todo.
Me destroza la tristeza.

sábado, 11 de enero de 2014

viernes, 10 de enero de 2014

jueves, 9 de enero de 2014

Te extraño horrores.

martes, 7 de enero de 2014

Que me duele el corazón no es una metáfora. Realmente siento que duele. Porque es ahí donde se anudan la angustia y la desesperanza. Porque es en ese rincón donde se sofoca la respiración, donde se mueren las sonrisas…Es en ese rincón donde el recuerdo desafía al olvido. Es ahí, justo ahí, donde se suicidan las ilusiones. Es en ese vacío total donde el dolor hace eco.

domingo, 5 de enero de 2014

Todo se derrumba.
Absolutamente todo.

jueves, 2 de enero de 2014

Y el tiempo pasa.
Y la vida se va.
I hope your wish came true, mine betrayed me...


miércoles, 1 de enero de 2014


Alejarse para acercarse.
Quizás.
El ciego deseo de quererla mía.
Soledad en su lugar.