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domingo, 31 de agosto de 2014

Borremos todo, por favor. Empecemos de cero.

sábado, 30 de agosto de 2014

Leyendo sobre teoremas de estadística y probabilidad un sábado a las 3am..
Definitivamente mi vida es mucho más interesante en tu cabeza.
Capaz sí diste todo...pero no fue a mí.


Cause Im not. And I wasnt either.
When a tornado meets a volcano...

viernes, 29 de agosto de 2014

jueves, 28 de agosto de 2014


Hace tanto que te necesito, que perdí la cuenta. Me acostumbré a tu falta, no me costó, ya estaba acostumbrada, lo cual lo hace aún más doloroso.

Extraño que alguien sea mi compañera de vida. Quería que vos lo fueras. No dejé de necesitarte, simplemente agoté esperanzas.

Quiero borrar todo, quiero empezar de cero. Cómo se hace? Por qué no lo hacemos? Cómo lo haríamos?

Mis pensamientos se mueven en círculo vicioso. No quiero a nadie, pero no quiero estar sola. Te quiero a vos, pero no te tengo. Necesito olvidar, pero tengo mucha bronca. Me enojo conmigo, me enojo con vos, me enojo con todo.

Me mandé cagadas y te mandaste las tuyas. Y acá estamos pagando el precio y la deuda no salda.
Sabemos que esto no va a terminar acá, lo sabemos. Pero cómo hacemos?


Hablemos, por favor, estoy cambiando cosas en mi vida, por eso sigo en contacto con mi ex y la agregué de nuevo a Facebook, si es que alguna vez la eliminé.
Sentís un nudo en el estómago, un ardor en el pecho y culpás al pollo frito de la noche anterior, pero sabés que no es eso. Sabés que no tiene nada que ver con eso.

Esa falta de aire que roza las nauseas no es más que angustia. Y sabés bien a qué se debe esa angustia. Porque esa angustia tiene nombre y apellido, tiene historia, tiene recuerdos, tiene dolores.

Y tratás de respirar profundo, porque se te cruzan un montón de sentimientos encontrados, que van y vienen a lo loco, que circulan con prisa y torpeza, que se chocan, que te hacen dudar. Que te hacen dudar. Obviamente que la duda está. Quién puede estar seguro cuando la razón pelea con el corazón?


miércoles, 27 de agosto de 2014

Mucha bronca. Mucha.
Es realmente increíble lo imposible que sos.
No hay forma de que en tu cabeza veas la posibilidad de hacer, todo es decir.
Es al pedo tratar de razonar con vos.
La falta de sentido común domina todo en tu vida.
Lástima que duela tanto cuando se vuelve insano.

Bronca que juzgues desde ese paradigma de lo ridículo.

domingo, 24 de agosto de 2014

No aceptaste mi invitación a cambiar, dejar el pasado atrás y animarse a ser feliz.
Las cosas como están o nada, para vos. No es eso lo que yo quiero. Se puede estar mejor, pero hay que quererlo e intentarlo, y dar vuelta una y otra vez sobre lo mismo no es la manera.


Se me parte el alma de dolor, pero no queda más que aceptar los hechos cuando la decisión no es propia.

Sos imposible.

miércoles, 20 de agosto de 2014

Algo...una cosa bien que me salga, pido. UNA.

martes, 19 de agosto de 2014

lunes, 18 de agosto de 2014

Deshecha.
Por favor que termine esto

domingo, 17 de agosto de 2014

Arañame la espalda. Mordeme un hombro. Partime la boca.
Doleme en otro lado. Doleme de otra manera.

sábado, 16 de agosto de 2014

Ya no sé qué extraño.

viernes, 15 de agosto de 2014

Qué triste cuánto perdemos el tiempo.
Vos por tu lado, yo por el mío.
Quién pudiera borrar el pasado y empezar de cero.
Todo tiene su momento, y ése no era el nuestro.

Qué hago ahora con todo esto?

miércoles, 13 de agosto de 2014

Me enamoré de alguien que ya no existe.
Te desconozco, por dentro y por fuera.

Extraño que me cuiden.
Ahí estaba ella de nuevo, en mis sueños.
Esa compañera imaginaria, ideal, sin rostro, sin nombre.
Ahí estábamos mimándonos, mientras le contábamos a alguien nuestra felicidad de estar juntas construyendo la vida, hablando de planes venideros, de las ganas de compartir.
Ahí estábamos...en mi sueño.

martes, 12 de agosto de 2014

Te extraño. Y me da bronca. Me da bronca que hayas sido tan pelotuda. Y haber sido tan pelotuda yo. Me da bronca todo. Y te extraño.

lunes, 11 de agosto de 2014




Perdemos tanto por cagones...

domingo, 10 de agosto de 2014

Cómo hago para estar en paz?
Cómo dejo atrás todo esto?
Cómo erradico la bronca?
Cómo renuncio a tantos sueños?
Cómo detengo este dolor?
No hay consuelo.

viernes, 8 de agosto de 2014

Obviamente mis respuestas fueron al pedo. No podía ser de otra manera.
Las palabras vacías, livianas y carentes de sentido, que se las lleva el viento, no son de mi interés.

miércoles, 6 de agosto de 2014

martes, 5 de agosto de 2014

Oh, el karma

lunes, 4 de agosto de 2014



Mucho dolor. Mucha angustia.

domingo, 3 de agosto de 2014

Por qué no arreglaste tu vida en todo este tiempo para vivirla conmigo, si decís quererme tanto?
Por qué hacés todo tan difícil?
Por qué no pudo fluir todo?
Por qué no coincidimos en cosas tan básicas?
Por qué en vez de lamentarte por lo perdido te decidís a cambiar de una vez por todo tu existencia?
Por qué no vas detrás de lo que querés?
Por qué te quedás ahí mirando mientras todo se cae?
Por qué esperaste hasta que resigne, si sabías que esto iba a pasar?
De qué me sirve que me des la razón si las cosas siguen sin cambiar?
Cómo se hace ahora? 
Cómo sigo?

Son demasiadas preguntas las que tengo en la cabeza, una detrás de la otra, todo el tiempo.
No doy más. No se puede así. Yo no puedo así. 
A veces las oportunidades son ahora o nunca. Esa idea me mata, pero me queda la tranquilidad de saber que yo más no puedo hacer, di todo lo que había para dar. 

Vos estas tranquila? Diste todo?



sábado, 2 de agosto de 2014

Totally broken.


Hoy se pueden ir bien a la mierda todas las personas que sólo aparecen cuando necesitan algo.

viernes, 1 de agosto de 2014

Soy de la idea de que todos somos, en algún momento, transición en la vida de alguien. Hubo personas que fueron transición en mi vida, así como yo fui transición en la vida de otras. Podría decir que casi desde el primerísimo momento supe que sería transición en tu vida. Se caía de maduro, si no terminaste un ciclo, que comenzaste otro. Aún así, me jugué a dejarlo todo, porque así de estúpido es el amor, que se agarra con uñas y dientes a la menor esperanza. Pero el plano real casi nunca coincide con el ideal.

Fuiste la antítesis de lo que siempre me llamó la atención, y quizás por eso me atrapaste, porque en el momento en que cruzamos camino yo estaba en épocas de cambios y con toda la voluntad de aplicar enseñanzas que la vida me había dejado no muy antes atrás.

En ese momento que te tuve a centímetros de mi cara, después de tanto tiempo sin tenerte cerca, la revolución que había en mi ser, entre bronca, dolor e impotencia, tanto por ese mismo momento como por todo lo que venía acumulándose en mí, dejó al descubierto lo que tanto me negué a reconocer... es la segunda vez en mi vida que alguien me hace sentir tantas cosas, que me deja en un estado calamitoso de casi no poder controlarme ni pensar, que te tiembla todo y sentís que te derrumbás. Y sólo yo sé el significado de semejante verdad. Sólo yo sé lo que representa en mi vida tal sentimiento.

Tantas cosas que fueron innecesarias en este tiempo, tanto que lamento, tanto que quisiera borrar. Me pongo entonces en crédula y elijo pensar que todo pasa por algo. Yo debía pagar por deudas kármicas (todo vuelve), y vos debías aprender para transicionar.

Parte de mi bronca radica en que en cierta forma no avanzás, volvés siempre al mismo lugar. Volviste al principio, del que quizás yo jamás debería haber participado, del que quizás yo jamás debería haberte incentivado para que salieras. Estás tan cómoda en tu zona de confort, que la idea del cambio es terrible, por más beneficioso que pueda ser. Los indicios eran claros, pero no hay peor ciego que el que no quiere ver, y yo no quería verlo.

Se me acaba de ocurrir que cuando uno se empecina a aferrarse a ideas propias que poco concuerdan con la realidad, se vive en una especie de burbuja, ajeno a todo. Estos dos años fueron una especie de burbuja. Se me manifiesta como haber estado atascada en la vida, es como si mentalmente siguiera teniendo 27 años, como si en cierta forma nada hubiera pasado, porque el mundo avanzó, pero yo no le seguí el ritmo...me quede ahí parada, esperando, mirando la vida pasar. Siempre esperando. Vueltas en círculos...

Quedaron muchas cosas por decirte (palabras, frases que arden en mi garganta), por contarte, por compartir con vos, pero a veces llega un momento en el que hay que sincerarse consigo misma y aceptar la improductividad de las cosas. No se puede amar a quien se resiste a ser amado, no se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado, no se puede esperar cambio de quien está muy cómodo en su lugar, no se puede convencer a quien se niega a creer, no se puede mostrar algo a quien tiene los ojos cerrados, no se puede hablar con quien no escucha..., y, por sobre todo, no se puede ir a ningún lado de la mano con quien camina para diferente dirección.

Sólo yo sé lo que sentí y siento por vos. Sólo yo sé lo mucho que te lloré y te lloro. Sólo yo sé cuánto me dolió esta historia. Sólo yo sé lo sola que me sentí y me siento. Sólo yo sé lo que perdí y lo que gané. Y conmigo morirá, porque por más que te lo cuente e ilustre, no vas a salir de tus ideas y creencias...de tu zona de confort.

Di todo hasta no poder dar más (no doy más). Me disculpo sinceramente por no haber sido lo que necesitabas. Cuando por más que uno dé, las cosas no funcionan, se resigna, no hay más que dejar ir...