Aborto de Pensamientos

2012-01-18T02:23:00.001-03:00

El calor me trajo hoy mirando hacia abajo,esquivando el sol, mirando el camino, evitando contacto visual para evitarconversaciones indeseadas. Sólo levanto la vista y me saco los lentes cuandopiso la alfombra azul de entrada, a veces también me saco el metal de losoídos. Pero hoy no fue el día. Levanté la vista y te volví a cruzar como tantosmediodías atrás. Ni vos ni yo miramos, sólo te abrí la puerta. Las horaspasaron, más lento de lo que hubiera querido, y te crucé también cuando me iba.Me esperaste por segunda o tercera vez justo a tiempo. Tan perfectamente sutilque ni me percaté, tan perfectamente espontaneo que me sorprendí. Finalmente nosdignamos a sostener la mirada y me regalaste esa media sonrisa (estoy segura deque yo automáticamente miré hacia abajo). Te abrí la puerta una vez más, y mesonreí internamente porque comienzo a gustar de tu forzada dependencia. En estepunto me pregunto cuántas puertas más tengo que abrirte para que haya máslíneas en el diálogo, nos invitemos a compartir el almuerzo o, por qué no, me ofrezcasalcanzarme con tu auto. Entonces me pregunto si vamos a seguir esperando quenos presenten. Y me regocijo en saber que la diferencia es que esta vez sé tunombre, aunque prefiera olvidarlo, y que no soy yo la de los perfectos timings. Y vos…vos por lo pronto me seguís mirandocon picardía a través de esos lentes.

De (d)olores del pasado

2012-01-14T18:31:00.002-03:00

Me había olvidadodel olor a Papá Noel, del arroz con porquerías, del ceñito fruncido y de lospelos feos. Bueno, no es que me había olvidado, sino que estaban archivados,ahí en el cajón hipotalámico más lejano al fácil acceso. Quizás todo retornó hoycuando abrí el estuche del inflador, o quizás cuando miré el chancho-vaca enese momento de la tarde en el cual pensé en la inflación, y en el cual, además,recordé esa charla con mi padre sobre australes y pesos argentinos. Y dólares porsupuesto, también. Cuánto puede arder una ínfima gota de aceite caliente quedecide estacionarse en una mano. Uno piensa que casi no tiene cuerpo, que casino existe, pero sí, duele, arde, irrita, molesta. Veo esa manchita roja y luegoveo la milenaria cola de rata (están muy cerca). Donde habrá sido que se cortó y se resignificó?En Cabildo? En Juramento? En Corrientes? No tengo la menor idea, pero ya estoymezclando historias y personajes.

2012-01-14T01:21:00.000-03:00

Intento, pero no puedo. No puedo conmigo. Emocionalmente disfuncional.

2012-01-09T01:10:00.000-03:00

Cuando uno camina sin cumplir una rutina, es decir,por gusto de caminar, por necesidad de darle un respiro a la mente, y paraliberarse de la asfixia que genera el tedio, nota cosas que son invisibles alojo diario de la monotonía de lunes a viernes. Claro, no hay prisa por llegar aningún lado, ya que se camina sin rumbo, dirigiendo los pasos aleatoriamente.Entonces mirás a tu derecha y ves una antigua puerta de madera, de ésas altas,de ésas que te gustan. Notás que los vidrios del lugar están rotos, que estátodo oscuro y que incluso se ha juntado basura en el umbral como resultado delos vientos. Todo da a entender que es un lugar abandonado y viniéndose abajo.Y de pronto, al volver la mirada a esa puerta, un recuerdo viene a tu mente.Pasás todos los días por ahí, pero la rutina anula ciertos recuerdos y por endese cancelan algunas posibles reflexiones. Pero ahora paseando es distinto.Entonces pensás que ése era el lugar al que ella quería ir para aprender abailar tango y recordás que cada vez que pasaban por esa calle, al frente deesa fachada, discutían por esa misma razón. Luego vienen a tu mente las vecesque te torturaba diciendo que se inscribiría y de pronto sentís un poco deasfixia de nuevo, por ende cambiás de tema. No hay nada peor que amargarse poruno mismo. Mirás de perfil a la catedral, que no te recuerda a nada, o quizássí, pero todo insignificante. Y volvés a respirar, sentís la brisa fresca en tucara, cruzás la calle y seleccionás adoquines por los cuales caminar a la parque pesa en vos la soledad.

2012-01-06T23:51:00.000-03:00

La rutina había sido larga y agotadora, peroafortunada y finalmente pudo depositar su cuerpo en la cama. Era tarde ya, demadrugada; el viento soplaba casi sin fuerzas, sólo movía un poco el calor delambiente, pero el ventilador hacía amena la permanencia en ese cuarto. Elsilencio crepuscular no era muy interrumpido, salvo por ruidos lejanos detránsito. Terminó de acomodarse boca abajo y largó un suspiro, de esos que sedan cuando finaliza el día a modo de punto final. Fue cuando intentaba poner sumente en blanco, para entregarse al mundo de los sueños, que observó la paredque tenía en frente. Rayas de luz que se filtraban por la persiana. La luzprovenía de hogares del exterior, eso no importaba. Pero le pareció un efectosensual, le daban ganas de tocarla, como si fuera algo tangible. Maravilloso.Como pensamiento efecto le surgieron fervientes ganas de tenerla a ella en sucama, ahí justo a su lado. Se imaginaba mirándola detenidamente, con sus verdesojos bien atónitamente abiertos. Esos rayos iluminarían su perfil, sus labioscarnosos, sus pechos, su vientre, sus piernas. Él seguiría con sus yemas elcamino de luz y así podría sentir a ambas.

2012-01-02T18:16:00.000-03:00

La verdad es que cambié de ideamil veces con respecto a hacer o no un balance anual de este 2011, así comotambién cambié de idea varias veces con respecto a muchas cuestiones en mivida. Sé que éste no va a ser un balance muy honesto, no porque vaya a mentir, sinoporque sí voy a ocultar. Años anteriores presté atención a muchos detalles, amuchos decires, a muchos silencios, en fin, a muchas cosas (o incluso podríadecirse, a cada cosa). Pero este año no, este año me dediqué a blanquear(borrar) más aún mi mente y a enfatizar lo fugaz e intrascendente de casitodo/s. Este año me costó mucho encontrarle sentido a las cosas. Este año mecostó mucho prestarle importancia a las cosas, a las personas, a los hechos.

El año empezó bastante bien, conuno de los tantos viajes que hice. Empecé el 2011 con el único de los 3 viajesa BA que tenía planeados. Fue una linda estadía, con varias caras y variasactividades. Pero extrañé y sigo extrañando. Y las otras visitas a Capital poruna razón u otra tuvieron que ser canceladas.

Pasaron bastantes personas por misdías durante los primeros meses, de esas personas que pasan, te dejan algún queotro recuerdo y se van (o las vas). Sólo una persona, que se cruzó en mi vidaen un temprano 2011, se quedó, sigue en mis días y es alguien a quien aprendí aquerer bastante.

Un año que me enseñó lo que es elmiedo a la muerte. No propia, sino ajena, de esas personas que querés o apreciasbastante. A raíz de esto, revolví el pasado sin quererlo. Shitty por un lado,enriquecedor por otro. Supongo. Y supongo también que todo esto explicá por quéfue un año en el que volví bastante a mi familia (con altibajos incluidos).

Salpiqué el año con varios viajes,acá y allá. Algunos viajes fueron sola, otros con compañía. Todos fueronbastante introspectivos y momentos amenos. Y todos fueron para escapar de algo.Me escapo de muchas cosas últimamente.

Este año como propuesta de cambiome llené de cosas para hacer y de paso procrastinar con las cuestiones querealmente eran (son) prioridad. Hice cursos, talleres, asistí a seminarios yuna tonelada de giladas por el estilo. Aprendí mucho, en especial lo expertaque soy en hacerme la boluda con mis responsabilidades.

Fue un año en el que formé otravez un grupo de amigos, a pesar de lo muy en contra que siempre estuve de losgrupos. Grupo lindo, grupo divertido, pero grupo. Valoro más que nada larelación individual que tengo con dos o tres de ellos.

Este año, por experiencia propia yajena, caí en cuenta de lo mucho que cuesta compartir, comprometerse, tomardecisiones y planear cuando se es tan consciente del interior de uno y delentorno. Cuando se es tan consciente del ser. El errar es humano, pero elsufrir también.

La segunda mitad del año trajonuevos y viejos bajones. Valle y cresta constantes fueron mis días. Caminé larutina empapada en nihilismo; en falta de ganas, en relevancia y eninconstancia. Pero sobre todo, en falta de sentido.

Hice muchos planes y me propuseobjetivos que cumplí a medias. Sí, por falta de ganas y voluntad, como todo enmi vida. Experimenté extremos altibajos en donde los bajos terminaron ganando.Me hundí en boludeces. Volví a las películas, a los libros…a tratar deencontrar la dimensión paralela (la cama siempre gana). Me junté mucho, salíbastante, traté de estar poco tiempo conmigo misma. Recién ahora volví alencierro y a la reclusión, por hartazgo nomás.

Justo en semanas en las que lassonrisas no sobraban y la atmósfera ya asfixiaba lo suficiente, la vida decidióque el pasado me pasara a menos de un metro y que ni me mirara a los ojos apesar de haberme reconocido desde lejos. Golpe bajo que pegó más de lo que mehubiera gustado. Y otra vez odié, y otra vez extrañé y otra vez me arrepentí yotra vez dudé.

Y acá estoy, cagándome de calor denuevo en un diciembre, mes que odio. Con la intolerancia y el cansancio a florde piel. Con una insensibilidad que juega a superar al desgano. A veces sólosonrío y hablo boludeces para tener que dar menos explicaciones, pero cada vezlo hago menos (las tres cosas incluidas).

Cierro el año sin saber lo quequiero. O mejor dicho, sin saber qué alternativa es la mejor cuando lo que unoquiere no se puede.

Diría que espero que el añoentrante sea mejor, pero la verdad es que no sé si me importa. Lo más probablees que el 2012 me encuentre masticando prozac o mudándome al monte (o ambascosas).

-Soy uncobarde, no puedo soportar el sufrimiento de ser feliz. Cioran-

2011-12-31T16:15:00.000-03:00

"Suicidarse es poseer aquella máxima lucidez que permite conocer que lo peor está ocurriendo ahora, aquí.

Los rostros en la calle. Nadie quiere ser paisaje."

*** ** * ** ***

"Lo cotidiano es la calle y la gente, lo que pasa afuera. Ver y detenerse para ver y buscar respuestas entre eso tan anónimo y falto de misterio es lo propio del poeta. Es suscitar lo inusitado de algo que ha sido consagrado como <<natural>> y trivial. Hay algo terrible en la mirada poética o develadora: mirar la cara de los que pasan por la calle es un acto subversivo. Por eso, no pocas veces, me miran con odio cuando prolongo mi mirada en algún rostro ajeno. Con odio o con ironía o con lascivia. Nadie se deja ser paisaje. Se exige lo utilitario. Si miro a un muchacho, me seguirá obscenamente. Si a un clochard, me pedirá plata. Nadie se deja leer gratuitamente."

Alejandra Pizarnik

2011-12-29T04:23:00.000-03:00

Lo que seve siempre es la punta del iceberg, y Titanics somos varios.

La humanidadse esmera en fantasear con exageradas distopias en películas, libros,videogames y cuanto artilugio del mercado sea posible, y lo paradójico del casoes que para distopias no tenemos más que despertarnos, salir al mundo yrespirar en cualquier rincón de éste, porque ésa es la realidad en la quevivimos. Y la gente que habita este caos global, a grandes rasgos, se divide entres grupos: los idiotas que viven en una nube de pedo, los hijos de puta quecontribuyen a lo apocalíptico y los pensantes amargados (no son grupos mutuamente excluyentes).

Hemosconstruido una hiperrealidad cuasi perfecta a la que contribuimos a diario cultivándola con dedicación para vivir enella, dado que cuanto mejor luzca, más alejados estaremos de la realidad a laque deseamos camuflar. Porque es así, lo que no gusta y queda feo hay quetaparlo. Como la basura que pateamos debajo de la cama, como la mancha en elvestido que tapamos con un prendedor, como el tatuaje que hacemos arriba de unacicatriz.

Carteles luminososal lado de carteles luminosos que están debajo de otros carteles luminososenfrentados a otros carteles luminosos ubicados arriba de otros cartelesluminosos que ocupan el lugar de viejos carteles luminosos que los reemplazan. CompreOfertaDescuentoLiquidaciónDeRegaloAprovecheCompreCompreCompre. La saturación ideal para dormir en la feliz ignorancia que todo lo reviste (yre no es un prefijo).

La respuestamás simple, y la única diría, a esta bola de nieve en la que rodamos es ‘dinero’.Así de escueto, así de corriente y así de chato.

En este punto agrego mi fé de erratas y digo que fantasear con distopias no es del todo paradójico, al fin y al cabo es la idea (alejarnos de lo real).

2011-12-27T13:39:00.000-03:00

Me cuestaseguirte el ritmo. Me lo han dicho antes. Sos muy diferente…en todo. Lo sé. Tenésmucha fuerza en las manos. Me hacés reír…no lo creo. Son lasocho ya. Fuck. Vamos? Vamos.

Una de caly una de arena. Volver a revocar sin arreglar la humedad. Hay vacíos que no sellenan, hay penas que no se van, hay nudos que se aprietan cada vez más. Purascumbres borrascosas. Un aguacero que ahoga. Se dilatan los pulmones, fabriquita de suspiros. Doy una vuelta más en la cama (una de las miles).Deambulan entre las paredes grises de mi mente escenas que no son y no quisieraque fueran. Pensamientos espiralados. De alguien aprendí cuando era niña que elmiedo abatata y te deja varado en la inactividad. Tan cierto. Sin norte. Tengoel mal de Hamlet, no caben dudas. Quiero dormir, sólo eso.

2011-12-24T15:35:00.000-03:00

La luz es calor, es sabido. Podría hacer algunascursis metáforas con esto, pero la verdad es que no viene al caso porque notendría sentido ya que debe haber una razón para ser. Y la única razón por lacual hablo de la luz es porque tengo una lámpara al lado achicharrándome laoreja derecha, mientras miro al vacío en un cuarto con paredes demasiadoinmaculadas para mi gusto y comodidad…quizás es uno de los polos, dijera Ale(por suerte no lo es, y no hay tampoco pájaros blancos deambulando).

Hay personas que dejan surcos en nuestra historia yque cuando dedicamos un momento a recorrerlos y recolectar viejos recuerdos,caemos en la cuenta de que entendemos cuestiones que antes no lo habíamoshecho. Como cuando uno retoma un libro años después, en otra época de su vida,y descubre que las palabras cobran otro significado antes oculto al entender.Los surcos son como libros, lugares de paseo y fuentes de conocimiento, si selos sabe abordar.

A qué voy con esto exactamente, no lo sé, pero escierto que cada tanto en nuestras vidas nos topamos con alumbramientos que deahí en más serán un paradigma desde el cual afrontar el mundo.

2011-12-20T20:31:00.001-03:00

Atábase su modernopantalón con tiras, moderno y no por eso menos complicado (o justamente por esolo era?), esperando que nadie entrara al baño. Idiota de su parte, tratándose deun lugar público. Bueno, no público, en realidad era privado, pero compartidopor muchas personas (algunas personas sí eran públicas; otras, un tantoprivadas). Ironías de la vida fue que no entrara nadie, salvo aquella personacuya anatomía sintió alguna vez sobre su espalda. Me río, no miro atrás y entrorápidamente al cubículo a evacuar. Mientras siento el ruido típico tras apretarel botón, miro mi reflejo en la bisagra. Realidad deformada. Realidad deformadadeformada? Si se deforma lo ya deformado, se deforma más? Hay grados dedeformabilidad? Pienso esto mientras me lavo las manos y suspiro tras pispiarlas agujitas de mi muñeca, ese pulso ajeno que mantiene vivo, o mejor dicho,que existe mientras uno existe. Cuando uno ya no es uno, las agujitas no tienennada que señalar. Cuando uno deja de existir se violan las reglas que rigen enesos 360 grados. Lo sexagesimal se vuelve infinito. Y aunque lo infinito es dealguna manera circular, no es lo mismo. Claro que no. Ya nada cuenta, ya nadapasa, ya nada importa. Ya no se está nunca tarde…ni temprano. No se está porqueno se es.

2011-12-08T01:47:00.000-03:00

There's just too much that time cannot erase, indeed

2011-11-23T19:46:00.000-03:00

Cómo terminar algo si nunca se lo empezó?
(muy Arjona mi dilema, lo sé)

2011-11-22T03:40:00.002-03:00

Hacía mucho que no sentía la necesidad de romperme los nudillos contra esa puerta.

Qué me molesta? Me molesta la situación o la situación que la situación evoca?

Molesta que hacer cosas diferentes no estén dando resultados diferentes? Probablemente.

This is not gonna work.

2011-11-17T22:23:00.000-03:00

Hay momentos para todo y éste no parece ser uno para blog. Pero ya volveré.

2011-11-09T02:25:00.001-03:00

Lloro para acompañar a la lluvia, o la lluvia cae para escoltar mis penas? No sé dónde estoy, no sé qué hago. A veces me cuestiono todo y otras tantas me da todo lo mismo.

2011-10-22T19:04:00.000-03:00

"Creo que si de algo estoy dotada es de un extraño poder de metamorfosear en materia risible todo lo que miro y toco (...) En verdad, mi sentido del humor proviene de mi odio a la llamada <<realidad>>. Por eso deformar las cosas, las palabras, los rostros me fascina y lo hago como quien sale a la calle con un revólver"

A.P.

2011-10-17T01:01:00.000-03:00

“I am mentally divergent, in that I am escaping certain unnamed realities that plague my life here. When I stop going there, I will be well. Are you also divergent, friend?”

-12 Monkeys-

2011-10-12T01:21:00.000-03:00

Quisiera que esta almohada fuera tu pecho, fuera tu hombro, fuera tu cintura, fuera tu espalda y fuera tu cuello; que la nada sobre mis labios fueran tus labios y que la nada que me envuelve fueran tus brazos; que el aire entre mis dedos fueran tus dedos; que el silencio de la noche fuera tu respiración luego de un tequiero; que la soledad de este cuarto fuera la plenitud de tu compañía. Quisiera que el condicional fuera presente. Quisiera no extrañarte, quisiera tenerte.

2011-10-08T05:01:00.000-03:00

Donde pongo la bala, pongo el ojo. No estoy para el piensa-rápido. Si llueve y hace frío: cama. Sin más vueltas. Que sí, que no. No. Cama! Chocolate y patito...o almohada, pero cama. La chica Smirnoff seguro estuvo lamiendo calcos, le cayó mal el pegamento (acostumbrada a aspirarlo) y eso explica su baile de gallina descogotada. El enjambre de mujeres ridículamente vestidas iguales, con peinados al estilo nido-de-carancho compite con la barra plagada de metrosexuales que me recuerdan a un documental de pavos reales en celo. Dos tapitas de Smirnoff Ice: posavasos. Dejate de joder! Me recuerda a ese concurso de radio al que llamé en épocas de salita azul y me gané un platito de surtidas (key words: gané, platito, surtidas). Me voy a ir al infierno, lo sé, compré lote hace rato. Cada vez me convenzo más de que voy a terminar sola viviendo un eterno headphones time. Semana de pastillita blanca, como para echarle la culpa a algo un rato. Chau, me voy a escuchar mucho metal y a latigarme la espalda a modo de mea culpa.

2011-10-05T00:15:00.000-03:00

Antes de irme, quisiera decirte algunas cosas, porque todos siempre nos estamos yendo, nos embarcamos en una búsqueda frenética por encontrar algo que no sabemos bien que es, quizás, no sea este día, pero quiero que sepas las razones de mi huida, o de mi futura huida. Es algo que escribí la otra noche, mientras vos dormías. Como una especie de reglas invisibles que me impongo, y que respeto con todas las mujeres. Es cuestión de no hacerte llorar. Quizás no me entiendas, pero hay tiempo de sobra. No creas que me estoy alejando de vos. No, no es eso. Es respeto. Y es amor, del más puro.

Estar triste de ser lo que uno dice, de ser lo que uno hace.
Estar triste, de los errores que ayer fueron decisiones.
Ocultando lágrimas, borrando la foto perfecta.
Estar triste de los ojos para adentro.
Estar triste al sonreír. Estar triste cuando no se domina la mente.
Cuando el corazón te pide un poco más.
Estar triste de no temerle a nada, ni siquiera a la tristeza ajena. No se puede vivir sin miedo, porque el miedo nos acerca un poco más.
Ser feliz al verte llegar, ser feliz al cumplir lo que uno escribe.
Ser feliz, de los aciertos, de la madrugada que nunca llega.
Del calor, que nos arropa cuando el frío es del alma.
Ser feliz, de cuidar lo que uno quiere, y tener lo que uno desea.
Ser feliz, cuando te dan una mano para levantarte. Un cacho de aire.
Del sentirse único al estar con vos y que vos no lo sepas. Lo presientas.
Ser feliz haciendo feliz a otra persona, sin cortarnos, sin dañar a nadie.
Ser feliz al escapar de las sombras que rodean la habitación.
Ser feliz cuando se pautan reglas invisibles que nos ordenan. No se puede vivir en libertad amor, eso ya lo aprendí.
Hay más razones para ser feliz, pero siempre, pesan mucho más las tristezas.
Y no hay balanza en la vida cuando hacemos todo mal. Aunque no sepamos muy bien, que esta mal y que esta bien.

Llámame cuando estés cerca de nuevo. Un beso.

Fuente:
http://www.tecortaria.com.ar/2011/10/antes-de-irme.html

2011-10-02T22:34:00.000-03:00

Me sumergí en esa bañera y volví un rato a la placenta. Cerré los ojos, anulé los sentidos, sentí el calor propagarse por mi cuerpo y me envolvieron recuerdos en cámara lenta. Yo pelando remolachas hervidas, dedos morados, mente ida. A veces quisiera ser esquizofrénica; pero no, te conocen, ocupás espacio y tiempo. Sobre todo tiempo. A veces me pregunto si la memoria podría de alguna forma ser mesurable o si podría considerarse otra dimensión. Y divago, que no me cuesta. Comienzo sentada a los pies del árbol, entre raíces, y culmino colgada de las últimas ramitas, si es que no salté a otro árbol (o si no quedé enredada en la trama ramal de la copa). Doy vueltas en mi mano ese llavero rojo con forma de corazón; el de mi sueño, sí. Ya me daré cuenta de qué cajón temporal lo extrajo mi subconsciente. Por ahora sigo jugando con el agua caliente entre mis dedos casi arrugados. Escucho ruidos lejanos detrás de los de mi respiración y mentalmente sigo pelando remolachas, imaginando monólogos que rozan lo patéticamente emocional, por no decir que lo lijan. Toalla y salir al mundo otra vez.

2011-09-30T00:11:00.000-03:00

Una vez más amanezco cruzada en la cama, dividiéndola en dos triángulos. A medio despertar lo noto y con el cerebro medio adormecido todavía, trato de rescatar una frase que da vueltas en mi cabeza: “pensamiento oblicuo”. Y pienso lo oportuno e irónico del caso. Repito la frase y concluyo que demasiado oblicuo y nada lateral. Ni para dormir soy normal.

2011-09-27T01:38:00.000-03:00

Stilettos rojos, un piso blanco. Uñas pintadas, un tatuaje deseado. Un rincón, dos paredes. Una mirada triste, un bosquejo de sonrisa, una mente perdida. Una sesión de fotos, una colección de imágenes, un capricho eterno. Una pérdida de tiempo.

2011-09-23T23:17:00.001-03:00

Un día gris más que acompaña los ánimos. Algunos, otros no necesitan compañía. Camino mirando el suelo, como de costumbre. Cruzo una calle, cruzo otra. Paso a una cheta Sarkany, paso a un flaco que no salió de su ultimo REM, paso a una cartera color Pelopincho que no pega con esos muslos embutidos en calzas de guarda Pampa y, por supuesto, con rapidez esquivo la grasa que chorrea. Pienso que sueno muy chica Cosmo, pero me la soba. Sigo esquivando especímenes que acentúan mi normalidad. Me preocupo. Piso adoquines. Llego sorpresivamente a tiempo para el bendito A5, ergo pienso que es un buen viernes; reflexiono que decir "buen viernes" es algo cuasi redundante. Me vuelvo a preocupar (por el optimismo, claro). Navego por renglones, buceo por íntimos pensamientos. Ajenos y propios. Compartidos (algunos).

“Nada de autocompasión. Es menester volver al silencio, no al silencio redondo, compacto, sino al silencio relativo”

Selecciono como siempre ante el deleite y subrayo con pulso vibrante. Paradójicamente, hago un círculo alrededor de silencio. Sonrío levemente en complicidad con mi Otroyo (y con ella, aunque no lo sepa ni sabrá jamás. Tristemente).

Suspiro, miro la bóveda gris a través de la ventanilla, y a través de mi seño fruncido a causa del resplandor. Deseo golpear las puertas de la noche. Mi Gran Pitonisa.

“La Gran Pitonisa sonríe. (Ella, sólo ella sabe de mis ojos mendigos.)”

Bajo las persianas un segundo, pienso en el color gris [del día] y automáticamente cierta referencia catafórica advierte con latidos en mis sienes: “let us just flow, demasiadas estructuras ya”. Autocita. Paso a rascarme los nudillos izquierdos. La primavera. La primavera y sus alergias. Mis alergias. Cuán irónicos pueden resultar los anagramas. Alegrías. De alegrías nada, aunque los argentinos sí somos un tantito ignorantes.

Me fui, de letra en letra y de palabra en palabra. Como Tarzán entre lianas. Nos vemos en media hora cuando descienda. Del colectivo y de mi mundo paralelo con entrada restringida. Advertencia: boyero eléctrico.

2011-09-21T00:04:00.000-03:00

Sentada en la verjita, con la cabeza apoyada en sus rodillas, lo miraba trabajar. Observaba sus brazos que asomaban de la camisa arremangada. Observaba sus manos. Le gustaban mucho sus manos; grandes, pesadas, venosas. Las protuberantes venas le recordaban a veces a las nervaduras de las hojitas. Otras veces a las raíces del ombú al cual se trepaba seguido cuando huía de alguna tarea doméstica que se le había asignado. Miraba cómo se le marcaban los músculos con cada movimiento que hacía. Miraba su cabello al viento y la frente llena de sudor, pero su mirada siempre retornaba a sus manos. Deseaba tocarlas, sentir el peso de ellas en su cuerpo, sentirse levantada por su fuerza. Deseaba..

2011-09-18T02:32:00.000-03:00

"Qué cosa es el amor,
medio pariente del dolor,
que a ti y a mí no nos tocó,
que no ha sabido, ni ha querido, ni ha podido
por eso no estás conmigo...

Porque no nos conocimos y en el tiempo que perdimos
cada quien vivió su parte, pero cada quien aparte,
porque no puede apagarse lo que nuca se ha encendido,
porque no puede ser sano lo que nunca se ha podrido..."

2011-09-10T18:30:00.000-03:00

De poder hacerlo, me vomitaría a mí misma. Desintoxicaría mi ser expulsando el alma que tengo adentro y que me indigesta la vida.

Qué son los sueños? Qué se puede interpretar de ellos? No lo sé, pero ahí están para retorcerme el estómago y taladrarme el cerebro.

Tanto pedía? Como si hubiera pecado de ambiciosa, como si hubiera ofendido con mi mediocre deseo.

Y ahora? Cómo se sigue? Un paso para delante y tres para atrás. Estancada en imposibilidades, falta de ganas y la nada. De nuevo esa nada. Tan imponente su existencia paradójica. Todo es una burla. Qué necesidad, me pregunto yo. Qué necesidad pudiendo ser todo más fácil no siendo.

Por cierto, yo nací para escribir pelotudeces, no una tesis.

2011-09-04T18:20:00.000-03:00

Difícilmente logren construir algo dos personas que no esperan nada la una de la otra; es lo más triste y fútil que pueda existir.

2011-09-03T02:32:00.000-03:00

Desde que lo noté que dije que escribiría una crítica entrada sobre el tema, pero al final no lo hice. Y tampoco es que ahora vaya a explayarme, pero me debato entre curiosidad, asombro y frustración al ver la cantidad de gente que llega a mi blog buscando “pensamientos de aborto”. Resulta también curioso e interesante para estudios estadísticos y cualitativos el hecho de que un altísimo porcentaje (por no caer en generalizaciones) de esas entradas, provenga de México, Venezuela y Colombia.

Escribite un paper, diría mi mujer.

2011-08-31T23:04:00.000-03:00

A veces uno está bien, otras veces está mal y otras, simplemente no está. La mente se va de vacaciones a dimensiones inhóspitas y se vive como por inercia, moviéndose por la vida cual pasajero de cinta transportadora.

La vida es como el teatro (del tipo absurdo, por lo general) y aunque se supone que deberíamos ser los actores protagonistas, muchas veces pasamos para el otro lado y nos dedicamos a calentar butacas, porque tampoco es que estamos plácidamente disfrutando de la obra.

Quiero pororó y un buen vaso de coca.

Ci vediamo.

2011-08-27T15:54:00.000-03:00

La mente funciona de maneras tan asombrosas como infinitamente inteligibles. A veces la percibo como una cadena de recuerdos, todos relacionados, superpuestos y a merced de un mecanismo acción-reacción. A algunos también los imagino como recuerdos nodriza alrededor de los cuales giran pensamientos menores, en conjunto conformarían un todo semántico.

Uno de los tantos momentos en los que te vas de la realidad mientras jugás con tu pelo. Cuando querés ver algo se mueve y hace ruido en esa nada en la que intentás acogerte. Hacés foco y te sonreís. Sin querer encontraste un gorgojo en el triángulo blanco. Y obvio, te acordás de ella. Y te quedás ahí, mirándolo, hasta que desaparece entre el maíz.

Todo me lleva a pensar en las casualidades…o mejor dicho en las ironías de la vida. Esas situaciones, hechos, particularidades que te dan a pensar que el universo se complota para hacerte rabiar. Aunque muchos no te entiendan porque perciben las cosas desde otra perspectiva, pero para vos es como ser penca y que te echen sal.

Siempre me gustó mucho el nombre Paula, sin razón aparente. En algún momento lo adopté como pseudónimo y siempre quise tener una novia que se llamara así. De más está decir que nunca estuve con una Paula, pero como para complementar esa carencia, no una, sino mis dos exes luego de estar conmigo entablaron larga relación con una Paula. No con la misma, claro. Una boludez pensarán ustedes, pero para mí fue como si me escupieran la cara.

Ni hablar de la presencia de 26s en mi vida. Van a pensar que soy un Carrey cualquiera, pero es increíble la manera en la que ese numerito se ha encargado de permear mi vida con hechos inolvidables. Y no por inolvidables, amenos. Todo lo contrario. Siempre que hay algo que me va a marcar la vida con un antes y un después, pasa un 26. Desde que tengo 5 años que los 26 dejan huellas en mi memoria. Ni les cuento todo lo que me pasó este año, y pensar que todavía me quedan unos cuantos meses teniendo 26. Alabados sean los martes 13.

2011-08-22T14:31:00.000-03:00

Viste cuando te hacés la “guacha pistola” diciendo “naaah, a mí no me va a pasar/no voy a repetir el error/está todo bajo control” y de pronto te encontrás sumida en desesperación total dándote cuenta de que se te fue todo de las manos? Cada latido de tu corazón retumba en todo tu cuerpo y tu mente parece un pinball, yendo de acá para allá tratando de buscar alguna solución al problema, como si existiera alguna escondida en algún recoveco de la cabeza. Y ahí estás, como sonsa, parada en la cocina de tu casa, jugando con tu pelo, mientras mirás al vacío y te imaginás soluciones totalmente extremistas, ridículas y poco rentables. Luego bajás de tu nube de pedo, miras la realidad circundante con un cacho más de consciencia, revolvés el mate cocido y te limitás a decir “fuck!”. En total resignación, obvio. Alpiste, Laura.

2011-08-17T22:33:00.000-03:00

A veces me pregunto qué estoy haciendo; otras, me cuestiono qué me privo de hacer. Que la vida tiene muchas vueltas es un hecho; que nosotros damos muchas vueltas en la vida es otra gran verdad.

A veces sólo hay que pensar qué es lo peor que puede pasar en caso de actuar de tal manea. Tan grave es? Vale la pena el riesgo? Qué es lo mejor que puede traer aparejado? Nos haría feliz?

A veces sólo quisiera sentarme en una verja a ver el mundo pasar mientras como mandarinas y pateo las pepitas al escupirlas. Pero la verdad de la milanesa de soja es que no queda otra más que arremangarse, respirar profundo y hacerse cargo de lo que toca.

Todo es cuestión de elección y todo existe en oposición a otra cosa. Si no sos, no soy. Ni somos. Let us just be.

2011-08-09T00:37:00.000-03:00

Hablo de una traición, hablo de un místico embaucar, de la pasión de la irrealidad y de la realidad de las cartas mortuorias, de los cuerpos en sudarios y de los retratos nupciales.

Nada prueba que no clavó agujas en mi imagen, hasta resulta extraño que yo no le haya enviado mi fotografía acompañada de agujas y de un manual de instrucciones. ¿Cómo empezó esta historia? Es lo que quiero indagar pero con voz solamente mía y eliminando todo designio poético. No poesía sino policía.

Como una madre que no quiere dejar irse de si a su niño que ya está nacido, así su absorción silenciosa. Yo me arrojo en su silencio; yo, ebria de presentimientos mágicos acerca de una unión con el silencio.

Recuerdo. Una noche de gritos. Yo subía y no tenía posibilidad de arrepentirme, subía cada vez más alto sin saber si llegaría a un encuentro de fusión o si me quedaría toda la vida con la cabeza clavada en un poste. Era como tragar olas de silencio, mis labios se movían como debajo del agua, me ahogaba, era como si estuviera tragando silencio. En mí éramos yo y el silencio. Esa noche me arrojé desde la torre más alta. Y cuando estuvimos en lo alto de la ola, supe que eso era lo mío, y aun lo que he buscado en los poemas, en los cuadros, en la música, era un ser llevado a lo alto de la ola. No se cómo me abandoné, pero era como un poema genial: no podía no ser escrito. ¿Y por qué no me quedé allí y no morir? Era el sueño de la más alta muerte, el sueño de morir haciendo el poema en un espacio ceremonial donde palabras como amor, poesía y libertad eran actos en cuerpo vivo. A esto pretende su silencio.

Crea un silencio en el que yo reconozca mi lugar de reposo cuando la prueba de fuego de su afección tuvo que haber sido mantenerme lejos del silencio, tuvo que haber sido vedarme el acceso a esa zona de silencio exterminador.

Comprendo, de nada sirve comprender, a nadie nunca le ha servido comprender, y sé que ahora necesito remontarme a la raíz de esa fascinación silenciosa, de esta oquedad que se abre para que yo entre, yo el holocausto, yo la víctima propiciatoria. Su persona es menos que un fantasma, que un nombre, que vacío. Alguien me bebe desde la otra orilla, alguien me succiona, me abandona exangüe. Estoy muriendo porque alguien ha creado un silencio para mí.

Fue un trabajo magistral, una infiltración retórica, una lenta invasión (tribu de palabras puras, hordas de discursos alados). Voy a intentar desenlazarme, pero no en silencio, pues el silencio es el lugar peligroso. Tengo que escribir mucho, que plasmar expresiones para que poco a poco se calle su silencio y entonces se borre su persona que no quiero amar, ni siquiera se trata de amor sino de fascinación imponderable y en consecuencia indecible (acercarme a la dura, a la blanda niebla de su persona lejana, pero hunde el cuchillo, desgarra, y un espacio circular hecho del silencio de tu poema, el poema que escribirás después, en el lugar de la masacre). No es más que un silencio, pero esta necesidad de enemigos reales y de amores mentales, ¿cómo la comprendió desde mis cartas? Un juego magistral.

[...]

No obstante, si no existiera esta correspondencia vampírica, me moriría de falta de una correspondencia así. Alguien que amé en otra vida, en ninguna vida, en todas las vidas. Alguien a quien amar desde mi lugar de reminiscencias, a quien ofrendarme, a quien sacrificarme como si con ello cumpliera una justa devolución o restableciera el equilibrio cósmico.

[...]

Alejandra Pizarnik, 1966.

2011-08-01T23:06:00.000-03:00

Cara o seca?

La moneda está en tu palma.

2011-07-29T23:34:00.002-03:00

Y qué te voy a decir? Si sos socialmente inimputable...

2011-07-27T23:52:00.000-03:00

A veces sentimos que decimos de más y otras veces, que decimos de menos. A veces se sabe que es factible predecir gran parte de muchas cosas; sin embargo, en cuanto a una pequeña fracción relevante de la cuestión, la incertidumbre es magna.

El miedo a equivocarse está, existe, es parte de nuestros días. Un movimiento en falso equivaldría a una catástrofe. Cada palabra que decimos es como una maderita que sacás del Jenga. Y sabés qué? Me gustaría pensarla menos y jugar más, ponerle otra dinámica a la cosa. Pero claro, de poder ser así no generaría interés. Ergo, estas líneas no existirían.

A merced del aleteo de una mariposa.

Mierda que salímos complicados!

A dónde está el botón de reset???

2011-07-25T22:22:00.000-03:00

Eggins establece que siempre que hay una elección, hay un significado. Si bien ella se refiere a las relaciones paradigmáticas dentro del ámbito lingüístico, esta cuestión semántica puede aplicarse de manera extrapolada a diferentes ámbitos de la vida. Cada elección que llevamos a cabo implica desechar opciones dentro del abanico finito que se nos presenta. Ejecutamos una opción por encima de las otras, es decir que las elecciones son discretas: prevalece sólo una. Aquellas posibilidades que nos resultan menos rentables, quedan atrás en el camino. Las elecciones que realizamos no son aleatorias. Hay razón, significado, sentido de trasfondo.

A qué voy con esto? La verdad que muy bien no sé (o mejor dicho, no les interesa), pero tiene que ver con cómo moldeamos nuestra existencia con cada decisión que tomamos. Si bien hay cuestiones ajenas a nuestro control, gran parte de nuestra vida la construimos nosotros con cada elección que hacemos. Y sí, estaría copado a veces poder saber a priori qué resultaría de elegir A y no B, porque para ser honestos, muchas veces es como jugar al gallito ciego. Lo correcto no es lo correcto ni lo más adecuado si todavía no existe.

El caos manda, aunque nos cueste recordarlo. Incluso en él hay orden, predictibilidad y causa-consecuencia: significado.

2011-07-20T03:21:00.001-03:00

Tengo idea de haber escrito ya sobre esto, pero me importa un pito y escribo de nuevo. No bastaba que tuviera la irritabilidad a flor de piel, para que asomara por el calendario este día. Típico momento del año (igual que para las fiestas de fin de año) en el que surgen a saludarte personas que se borraron hace años, personas que jamás estuvieron presentes (o que tienen presencia selectiva), personas que con suerte saben tu nombre. Etecé, gente random. Típico día en el que, en cada grupo social del que formás parte, no faltan ésos (por no decir directamente ésas) a los que se les ocurren juntadas multitudinarias, juegos careta y abrazos innecesarios. Y guarda con no participar de la payasada luciendo sonrisa a lo Guasón!

"La lengua en diacronía cambia". Frase que me quedó muy grabada en las paredes encefálicas desde introducción a la traductología, pasando por historia de la lengua y culminando en las lingüísticas. Cada paso dado en mi vida académica y personal ha contribuido a remarcarla para que no pase al olvido.

Etimología de amigo: provendría del latín amicus=amigo, posible derivación de amore=amar. Otra variante contempla que provenga del griego a=sin y ego=yo, lo cual significaría sin mi yo, considerando a un amigo como al otro yo.

Perdón si no coincido con el mundo, pero amigo no es cualquiera. Pocos son los amigos y de pocos uno lo es. Sin embargo, para el común denominador, el término se ha convertido en una especie de hiperónimo.

Cuán devaluado estará el término que:

*cada idiota que agregás a esa red social virtual automáticamente cae bajo esa categoría.

*en la calle cualquiera te grita: “Amigo, me decís la hora?”

*se festeja el 20 de julio a razón de un dudoso alunizaje estadounidense.

Cada uno festeja hoy a su modo, yo elijo hacer limpieza. Lo que no es útil, se desecha. Así de simple. Para mugre ya están las pelusas que deambulan por mi depto.

Feliz día del "amigo" para todos!

2011-07-18T23:02:00.000-03:00

La vida, en forma bastante sádica, a veces pone a prueba para ver si uno comete una vez más el mismo error o si sale airoso sin tener que recurrir a tirarse hacia el extremo opuesto. Difícil tarea, he de decir, tener algo que nunca se tuvo.

2011-07-17T15:25:00.002-03:00

Dado que nada es para siempre, todo tiene una fecha de vencimiento.

El tema está cuando conocemos a priori cuándo caduca el plazo.

Hay cuestiones que marcan un antes y un después, que son razón de transiciones notables. Y uno se debate entre seguir adelante o dar un paso atrás.

Cometo siempre la idiotez de seguir adelante y querer retroceder cuando ya es tarde.

2011-07-15T23:26:00.000-03:00

"Los boludos son más peligrosos que los hijos de puta,
porque son totalmente impredecibles."

2011-07-13T02:01:00.001-03:00

Cuando era chica uno de mis pasatiempos era buscar bichos bolita en el patio de mi abuela, ponerlos en la palma de mi mano y ver cómo se escondían en sí mismos formando una bolita. Por su lado, mi amigo de la infancia se divertía acercando el torpe dedo índice a los ojos de los caracoles, para que éstos huyeran rápidamente hacia su caparazón, como Cleotilde, la tortuga que tenía de mascota mi vecina, que se metía adentro cuando Fidel, el perro, se acercaba a olfatearla.

Hoy, años más tarde, creo que la mejor frase que aprendí en la odiada Lengua III fue “to crawl into one’s shell”. Luego de pensar en sucesos y en el natural actuar de las personas en cuestión, reflexiono una vez más en la semántica de esa frase

¿Qué hay en juego? El valor del espacio propio, la protección, las inseguridades, el no saber. La vulnerabilidad, la defensiva, el yo. La importancia del sopesar. Las consecuencias del arriesgar. Las ganancias del retroceder. Un cocktail de razón y azar.

2011-07-10T02:40:00.000-03:00

Los estados por los que uno pasa (padece) se rigen por la ley de acción y reacción, ergo son necesarios. Cada uno de ellos es ineludiblemente consecuencia de estados, situaciones o eventos anteriores (todo vuelve, to put it in other words). Todo tiene su razón de ser y las razones son, aunque no se contemplen en ancho-largo-alto. Actos reflejos, mecanismos de defensa, stupidity, whatever you call it. El interés y las ganas no se inventan, aunque puedan reciclarse. A veces hay mucho, a veces poco, a veces sólo por un rato, a veces nada. Relativo. “A veces cierto grado de especificidad es necesario” por la misma razón que el hombre no puede vivir sin categorías.

Los metarelatos fallecieron en la modernidad, long time ago, let us get over it, por amor a Newton, a Lyotard y al espíritu filosófico!

La vida es un gran catch-22. Live with it!

2011-07-06T02:00:00.000-03:00

Decir es hacer, dijo alguna vez Austin. Y mierda que tenía razón. Por eso mismo hay que medir las palabras, aprender a administrarlas y largarlas en tiempo y forma adecuados (lo cual nos lleva tranquilamente a poder debatir sobre la pertinencia, pero eso lo dejamos para otro día). Uno nunca sabe cómo lo que uno dice puede afectar al sujeto en cuestión (por no decir “objeto”). Por más que aparente que le entra por un oído y le sale por el otro, en algún lugar del cerebro quedan pegadas las palabras escuchadas. Claro también, que el contexto lo es todo: quién lo dijo, cuándo, dónde, por qué, etcétera. Uno a veces intuye que si dice lo que piensa o siente, equivaldría a meterle un dedo por el cráneo al otro y revolver como quien a falta de cuchara, disuelve con el índice el juguito en el vaso. Es entonces, cuando uno intuye eso, que llama al silencio (igual, tiempo al tiempo). Es sabido también que el silencio tiene voz propia, que basta con saber decodificarlo. Voces hay en muchos lados, sólo hay que estar atento.

2011-07-05T02:31:00.000-03:00

Mi abuela siempre me decía que el que juega con fuego, se quema. Sumado a que la vida me enseñó que la curiosidad mató al gato. Entre broma y broma la verdad asoma, dicen…y lo creo. Cada uno se atiene a una graduación lúdica personalizada, por no decir también que cada uno juega su propio juego y pone sus propias reglas. Para qué negar que todo esto genera un poco de miedo y confusión. Seamos honestos, alguno sabe a dónde va a llegar? Escucho conjeturas o propuestas. Dejémonos de joder, estamos grandes, che!

Mucha frase cliché, sip. Tan cliché como la paki curiosa.

2011-07-04T02:39:00.000-03:00

Pasan las horas, pasan las risas, pasan los temas y el vacío sigue presente.

El vacío…la pesadilla eterna.

La nada: el todo.

Será alguna vez el acabado algo tan perfecto como un simple parpadeo?

Cerrar los ojos y lentamente desaparecer. Desvanecer. Fallecer.

“So full of what I have lost; so empty of what I now have.”

2011-06-29T00:44:00.000-03:00

~~laskrjdlaksrjdaslqkrjdasld~~

~~TE CAGO EXTRAÑANDOOOOOOOO!!!!!!!~~
~~LA PUTA MADRE QUE LO RE MIL PARIO!!!!!!~~

~~ksrdañsldkrasñdlkrasdqñl~~

2011-06-28T03:17:00.000-03:00

Claro que no sorprende, qué esperabas? Me decís estas cosas como si fueran novedad, como si yo no las hubiera visto, como si no las hubiera predicho. Como si no lo viera en tu mirada, en tu actuar, en tus palabras, en tus silencios…en cada paso que das. Lo gracioso es que sé que vas a pensar que hablo de ella a la vez que ella va a pensar que hablo de vos. Y en realidad hablo de vos (o sea, hablo de ella).

2011-06-26T02:14:00.000-03:00

Comía, observaba, pensaba. Observaba y pensaba. Pensaba. Cuál es el punto en el que todo se va al diablo? Ese punto que determina cuándo se pasa de un lado al otro. Ese quiebre que deja al descubierto que en realidad…no estaba todo bien, que el camuflaje no sirvió y que el efecto bola de nieve es devastador. Cuesta desandar el camino, así sea mentalmente, para tratar de desentrañar y encontrar el detonante (en caso de suerte y que haya sido sólo uno, claro). Observaba y pensaba, uno creía que cuando fuera “grande” iba a tener las cosas más claras, que todo fluiría y las dudas serían menos ante las certezas. Pero resulta que no, que no es cosa de soplar y hacer botella. Al contrario, los problemas y la incertidumbre son directamente proporcionales a los años que uno cumple. Llega un momento en el que hay que apretar el freno porque no se puede seguir pensando “cuando sea grande (tal cosa)”. Shitty, I know, nobody said it was easy. A veces cuesta ver el tenor de las cuestiones porque pone excusas, porque quizás no es tan así, porque somos jóvenes...porque bla.

2011-06-24T00:00:00.001-03:00

Conseguir a esta altura, a precio de costo, entrada para ver a Argentina en la Copa América: no tiene precio.

Que a la entrada te la compre tu jefa: más que no tener precio, es un crédito a tu favor.

Ir a ver el partido con tu jefa y tu ex jefa: sin palabras.

2011-06-21T02:11:00.001-03:00

Valle, cresta, valle, cresta, valle, cresta. Así se podrían resumir mis días. Ahora en temporada de valle, nadando en un mar de preguntas. Por lo general, las mismas de siempre. Ésas que no tienen respuesta, y que no te sacan de la órbita en la que das vuelta sin cesar.

La imposibilidad de encontrar algo magno trae aparejada la proeza de respirar sin agitarse. La gracia del saltimbanqui. Uno piensa que hay que sosegarse, pero todo lo contrario.

Por favor, catapultame.

2011-06-18T15:51:00.001-03:00

"Sólo el sol, el amor y la muerte no se pueden ver directamente a los ojos"

-Julia Kristeva-

2011-06-14T03:18:00.001-03:00

Three suddenly interrupted REMs in a row are more than I can take.

Inercia y Gravedad te conducen con velocidad hacia el camino-puente rodeado de nada, de oscuro. Caer al Vacío sin saber que está ahí esperando por vos, sentir que el corazón se sale de tu pecho y despertar antes de saber contra qué te estrellarías en ese Negro.

Ser víctima de una inseguridad de la cual sos consciente pero que no esquivás del todo; y sentir en la carne el filo de esa hoja de metal que con violencia te penetra. Que se mantenga la sensación de tener una herida abierta resulta en dolor, ardor, pánico y vulnerabilidad.

Discusión que no es más que un monólogo mudo puesto que por más fuerza que ejerzan tus pulmones para que la voz salga con ganas, no se emite sonido alguno desde tus cuerdas vocales. Sentís la cara acalorada, los ojos que te lagrimean y la desesperación de no poder expulsar un grito porque se autosofoca.

Impotencia todo, pérdida del norte y Frustración en su máximo exponente. Inquietud que se manifiesta en sobresaltos concentrados y se mantiene a lo largo del día (y también más allá) amenazando con ocasionar una implosión cardíaca o un cortocircuito mental.

No apaguen la luz, que quiero dormir.

2011-06-12T15:35:00.000-03:00

Me quedó su perfume en mi muñeca. Me gusta. Raro. Todavía no decido si lo banco o no, si será tan grande la desconfianza que me genera. No sé. Trato de no equivocarme, aunque lo haga igual. Como hasta hace poco, que venía esquivando algunas piedras del camino y hoy por mirar para cualquier otro lado, o mejor dicho, por no mirar, tropiezo de nuevo. Acá estoy, queriendo arrancarme el estomago para luego hibernar y despertar en septiembre. No aprendés más, Laura. Cansa. Neuronas nadando en alcohol. Mensajes van, mensajes vienen. Personas que me confunden. No sé por qué, si al fin y al cabo yo tengo claras las cosas. O debería tenerlas. Quizás juego a no tenerlas para excusarme a futuro. Si me conoceré. Whatever. Y ahí va, la pregunta que no tienen que hacer, menos cuando estoy tomando. Y ahí caigo en el pozo de los recuerdos. Me asusta levantarme y recordar que sucedió algo que pensé que no pasaría mas. Que creía superado. Que podría haber sido catastrófico de haberlo mandado. Para mí, claro, para quién más? Borrador en mi celular que sólo (sí, yo sigo poniéndole tilde, porque la RAE me la fuma lentamente en pipa) contenía esas cinco putas letras que hacía añares que no escribía una detrás de la otra y que habían adoptado una inefable falta de significado. A replantear cuestiones ahora, a latiguearse la espalda a modo de mea culpa. Alabada sea mi mala memoria, finalmente. Era hora que el paso del tiempo algo borrara, así sean sólo números.

2011-05-30T15:38:00.000-03:00

Siempre tuve un cierto deleite en escandalizar a la gente y llevar la contra así sea en forma totalmente innecesaria. Creo que en algún nivel de mi psiquis, esto constituye una de las razones por las cuales soy gay.

Son pocas las personas que me rodean que no saben de mi orientación sexual. No porque yo lo haya ocultado, sino porque no ha venido al caso para que se enteren (tampoco es que me visto multicolor ni salgo con el estandarte gay a la calle, no veo razón para publicitar ni la homo ni la heterosexualidad), sumado a que son medio pasmados por no darse cuenta.

Estos días ando de visita en mi ciudad natal, parando en la casa de mis viejos y visitando mis escasos parientes. Hoy cuando volvía del centro, pasé por la casa de mi abuela, quien vive con mi tía, la solterona (posible torta reprimida). Todos tenemos una de ésas en la familia. Y sí, vive rodeada de gatos. Todo un monumento al cliché.

Confieso, en realidad la visita era excusa para buscar yuyos para el mate. En el patio tienen menta, cedrón, peperina, burrito y toda esa parafernalia matera. Cuando me estaba yendo, mi tía detrás de la verja y yo ya en la vereda desenredando los auriculares para enchufármelos, mi tía cometió el error de preguntar algo:

-Estás saliendo con Fernando vos?

-Quééé?? (cara de WTF mal)

-Fernando, este chico que hace mucho que no veo…no estás saliendo con él?

-No! No sé de dónde sacáste eso? Salimos hace aaaaaños cuando yo estaba en el secundario.

-Ahh…pensé que salían!

-No, no, nada de hombres.

-Jajaja te has enojado con los hombres?

-Hmm..no, sólo que no salgo con hombres, me gustan las mujeres – digo mientras selecciono qué música escuchar en el cel.

-Jajaja cállate!

-Hmm no, en serio =)

-En serio me estás diciendo? – la cara jocosa le cambió a una más seria y preocupada, como si le estuviera diciendo que tengo cáncer.

-Sip…pensé que sabías =)

-No..no, no sabía. Y qué, salís con mujeres?

-Nah, no salgo con nadie por ahora. Me cansaron todos, hombres, mujeres jaja..

-Y has salido con alguna mujer? – cara de mestascargando oesoespero

-Pfff, sí, con varias!

La cara de mi tía era impagable, pero no la pude observar mucho porque yo como si nada, seguía con mi celular, como si le hubiera dicho que me gustan los días de otoño como el de hoy, gris, templado, con hojitas amarillas cayendo y crujiendo a mi pasar. Porque así tiene que ser, la gente se tiene que acostumbrar a que es algo sin relevancia, un gusto más como cualquier otro, que no merece preámbulos y se puede decir al pasar, en cualquier contexto.

-En serio me estás diciendo, Laura?

-Síí, en serio jaja.. En fin, gracias por los yuyos! Saludos a la abuela =)

La dejé de cara, le agradecí por los yuyos y me fui con una gran sonrisa pícara escuchando I kissed a girl and I liked it.

(Confieso que me quedé con ganas de decirle: “pensé que tenías gaydar! Porque…vos también sos, no?” Pero ya habría sido demasiada normalidad junta que a cierta edad no se puede soportar)

2011-05-27T00:42:00.001-03:00

La habitación, para variar, se vestía de un degradé que iba de iluminado a apagado. Sin embargo, el aura gris dominaba aun en la ventana que resplandecía por los rayos de sol. De espalda al este, profundamente contrastante, mi sombra recortaba el piso. Incauta en soledad, sincrónicamente inmutable. El silencio se dimensionaba en su propio tiempo-espacio.

Y escribo esto con la bronca de quien escupe algo atravesado en la garganta. Porque como bien dijo Ernesto, “uno se anima a llegar al dolor del otro, y la vida se convierte en un absoluto”.

Los absolutos no son más que el ensimismamiento en su máximo exponente, una burbuja de recuerdos, una dimensión aparte, puro oeste…una habitación gris en donde lo único que uno ve es su propia sombra, ignorando, en todo sentido de la palabra, que sólo basta cambiar el ángulo de la mirada para que se nos ilumine el panorama.

2011-05-21T20:53:00.000-03:00

"Había llegado, de la noche a la mañana; todo tan natural…una historia que se sentía conocida desde siempre, como si jamás hubiera existido la ausencia de esa vida. Incluso para ella que conocía el antes, sentía en su ser el después."

2011-05-14T23:54:00.000-03:00

Vos, yo y un abismo

Infinito e imperante

Vacío y penetrante

Vos, yo y un abismo

2011-05-09T01:34:00.000-03:00

Esto ya lo hablé con alguien una vez y ergo, ya lo reflexioné, pero releyendo la charla que tuve hoy con cierta persona, el tema volvió a mi mente cual dejá vù. Hoy, de frase en frase y de idioma en idioma, me dejaron con muchas incógnitas.

Muchas veces cuando uno quiere transmitir algo, pero sin quedar tan expuesto, recurre a otro idioma. Como si el switch quitara un poco de peso semántico a la expresión, como si aminorara algo la veracidad, o lo trasladara a un plano un tanto menos real en comparación al resultado al que se llegaría en el caso de usar la lengua madre. Y claro, que no se siente igual. Nunca va a ser lo mismo decir “te amo” que lanzar un “I love you”. Sin embargo, la borra de significado queda.

2011-05-08T04:47:00.002-03:00

"La ventaja de interesarse por la vida y la muerte es que se puede decir de ellas cualquier cosa."

-E. Cioran-

2011-05-05T23:19:00.000-03:00

Acaricio tu piel y mi alma se eriza. Mentiras, mentiras. Acaricio recuerdos; recuerdos me anidan. Adormecida yo en ensueños y mi alma en cenizas. Adormecida yo en vos…y vos, en partida. Y vos…ida.

2011-04-26T01:12:00.001-03:00

En sus ojos tristes podía leer que compartían penas; que las unía una ausencia. A veces la relación que tenían la asustaba. Era tan parecida a ella…al nombre prohibido. En cuanto pensaba en las similitudes, el corazón se le agitaba, no justamente como buen presagio. Ese domingo pasaron muchas horas juntas tratando de matar el tiempo, evadiendo la soledad de sus hogares, tapando las faltas en sus vidas. No entendía y le daba miedo. Caía en silencios largos pensando porqués. Le miraba las manos, el perfil, la mirada perdida, el cuello, los labios. La miraba, pensaba, la miraba, pensaba. La invadían impetuosas ganas de besarla. Un par de veces reprimió comentarios. Sabía que de soltarlos, marcarían un antes y un después. Al final de la jornada, parada en el umbral de su casa, despidiéndola, de pronto le vino un recuerdo y se vio una vez más dentro de ese ascensor haciendo una pregunta prohibida. De ocurrir sería tan parecido, que de sólo pensarlo el pánico la sacudía. Optó por quedarse con la duda ¿Se habría quedado a dormir si se lo pedía?

2011-04-14T21:32:00.000-03:00

Cuidadosamente, pero casi sin pensarlo, abrió el tercer cajón de esa cómoda de algarrobo. Se sentó en la cama que tenía detrás, apoyó los brazos sobre las piernas y meticulosamente imaginó cómo combinar algo de todo lo que tenía allí adentro (estas cuestiones lo hacían cada tanto dudar de su sexualidad, pero esa bola en el pecho le refutaban con firmeza sus delirios). Nada lo satisfacía del todo, como era frecuente. Luego de un profundo suspiro, que con claridad manifestaba su frustración, manoteó la primera chomba que había en ese cajón. Con movimientos precisos, pero apurados, abrió el ropero a su derecha y sacó el jean que más le gustaba.

Mientras se vestía, sin saber por qué, recordaba la lista que había hecho en un archivo de bloc de notas en el que se leían las futuras compras que debía realizar. Si había algo que lo caracterizaba, era la pésima memoria heredada de su madre, quien olvidó buscarlo del colegio a la salida de la primera clase a la que asistió. Cualquiera pensaría que esa experiencia lo marcaría de por vida, o quizás esa mujer que lo engendró. Pero no, no fue casualmente esa mujer la que le dejó huellas en su ser.

Una de las cosas que había programado comprar era un reloj pulsera. No es que no tuviera uno, sino que había firmemente decidido cambiar el suyo. Siete años habían sido suficientes, era hora ya de cambiar de tiempos.

Una vez alistado, guardó la billetera en su bolsillo trasero y tras cerrar la puerta de su casa, miró al cielo estrellado y se dijo ‘es hora’.

2011-04-08T10:35:00.000-03:00

¿Quién puede ser si no es deviniendo?

2011-04-04T10:06:00.000-03:00

Adoro llevar las situaciones hasta el ridículo con tal de ver cómo se las ingenian los contrincantes para esculpir un argumento que defienda la idea que pretenden enarbolar. O bien, ver hasta dónde les dura la paciencia y se dan cuenta de que les estoy tomando el pelo.

[I’m sorry I didn’t pick up the phone, I was fucking busy…or the other way round.]

2011-04-02T15:15:00.001-03:00

No tengo límites, lo cual me complica la vida dado que el espacio-tiempo en el que existo requiere finitud.

2011-03-31T23:35:00.000-03:00

"I fear being a completely acceptable sheep in society"

2011-03-27T15:26:00.000-03:00

Y yo restando con una suma, mientras seguramente vos…celebrabas sumando. El tiempo pasa, claro, pero no siempre tiene el efecto que debería tener…o que esperamos que tenga. El feliz olvido, la deseada degeneración de ideas, sentimientos, perspectivas. Trasmutación en ciertas químicas. Por lo general lo que uno quiere cuesta y resulta fácil dejarse llevar por el impulso de la estática, por más contradictorio que eso parezca. El espacio tiene un tiempo, pero el tiempo también tiene un espacio. Hay que aprender en la vida a llenarlo o vaciarlo en medida necesaria y en momentos adecuados. Todavía me estoy capacitando.

2011-03-22T23:13:00.002-03:00

Y será en tanto que el amor es un arte. Y será que esculpiste mi sentir como quien da forma a un pedazo de piedra. Y será que comprimiste el tiempo narrando nuestra historia. Y será que le pusiste melodía a esa soledad que no eran más que versos tristes. Y será que plasmaste con imágenes en mi mente cada trozo de lo que fuimos. Y será que todo en conjunto fue amarme.

2011-03-20T23:05:00.001-03:00

A veces las personas que más nos quieren, más se equivocan y sin quererlo, terminan siendo quienes más nos lastiman.

Vi muchas pelis este finde, pero hubo dos que me tocaron bastante y me dejaron reflexionando por un buen rato: Into the Wild y Law Abiding Citizen. Sin embargo, la primera hurgó mucho más hondo en mi alma, hurgó hasta dejarme un hueco, o quizás hasta llegar a ese hueco que ya existía, pero que a duras penas había logrado en algún momento tapar a manotazos (camuflar, más bien).

Si querés resultados diferentes, hacé cosas diferentes.

Creo que nadie tiene las cosas claras. Nadie tiene la posta, pero algunos intentan seguir sus instintos, sus corazonadas, sus intereses, su bienestar. Todos intentamos seguir adelante con la ilusión de que salga de eso lo mejor posible. A veces nos obstinamos tanto con la manera en que deberían ser algunas cosas, que nos dejamos llevar ciegamente por ese ideal, pero no siempre es ideal la forma de ejecutarlo. Y terminamos fracasando en nuestra misión.

Pueden tratar de guiarte, darte consejos, y marcarte errores…pero todos, absolutamente todos hablan desde la experiencia propia. Y nadie, nadie sabe lo que realmente siente el otro.

Alguna pena muy profunda quedó asentada en mi pecho, todavía no distingo bien qué es, pero ahí está.

Podría decir mucho más sobre mis reflexiones sobre estas pelis, porque dan lugar a muchos pensamientos y sentimientos, pero honestamente hoy no se me da la gana. Ya que no me voy a perder en ningún paramo, llamo al silencio un rato desde acá nomás.

Nos vemos.

2011-03-19T15:01:00.001-03:00

Te quiero por el simple hecho de que no te puedo tener. Sí, así de infantil, así de caprichoso y así de lógicamente insensato. Me la estás poniendo difícil y lo detesto porque me encanta. Así de rebuscado, así de paradójico, así de histérico.

Te tomo como un desafío, acepto la complicación. Pero cedé un poco, che, tampoco la pavada.

Volvemos a lo mismo: lo fácil aburre, pero lo excesivamente complicado agobia.

2011-03-16T00:29:00.000-03:00

Gris el cielo, gris vos, gris yo. Gris esto, así de indefinido. Ni tan claro, ni tan oscuro: gris. Gris tu mirada, gris mi miedo, gris tu suspiro, gris mi recuerdo. Así de borroso, así de triste, así de incierto y así de tenue. Gris acá, gris allá. Gris vos, gris yo. Gris lo nuestro, gris el todo y gris la nada.

2011-03-13T15:58:00.002-03:00

Que el hombre es un animal de costumbre, es sabido. La costumbre es la inercia con la que vivimos día a día. Una fuerza lógica a la vez que inentendible que nos mantiene en movimiento o en reposo. Es la resistencia al cambio, el miedo a fluctuar.

Cuando por alguna razón debemos desacostumbrarnos a algo, sentimos que se nos desacomoda el eje que nos mantenía en perfecto balance.

Nuestro comportamiento consuetudinario tiene tal poder, que hace ley.

2011-03-12T05:00:00.000-03:00

A veces hay simetrías que se escapan al ojo humano. A veces el reflejo en el azulejo es tan nítido como el de un espejo. A veces hay percepciones en manos de unos pocos. Y escasas veces de esos pocos entre sí. Las musas no son siempre las mismas, ni todas iguales. Ni mucho menos duran lo mismo. Nada es para siempre, eso seguro. Pocas veces uno encuentra honestidad en una mirada, calidez en una voz, complicidad en una sonrisa…ojos que estrellan de igual manera. Todo en uno, pocas veces.

2011-03-07T03:30:00.001-03:00

¿Cómo podía ser que fuera y viniera? Era pasado, aunque pasado imperfecto. Inadmisible, insensato…paradójico. Iba y venía. Se paseaba por sus entrañas, se reflejaba en su mirada inquieta, en sus manos juguetonas (una con otra), en sus dientes rechinantes. Lo visitaba por las noches, o cuando la veía o cuando en ella pensaba. O sea, siempre. Aunque debería haber sido a veces y aunque habría querido que no fuera nunca.

Un recuento de sentimientos viscerales enmarañados; toda una madriguera de ellos. Saltando irregular e incesantemente de acá para allá. Dándole una extraña sensación que podría asemejarse a cosquillas en la garganta, mas sería un error no describirla como un estremecimiento de ahogo.

No deseaba otra cosa, sólo escupir pelusa.

2011-03-06T19:40:00.001-03:00

Voces desde la nada a ti confluyen (...) Palabras desde la nada confluían a mi lengua. Yo contaba. ¿Qué contaba? Le contaba. Me le estaba contándome- mitad imagen, cálculo y palabra- para que dijera sí, para que me amara.
Para que me amara confluían palabras desde la nada (transmigración a mi lengua de la de un célebre semántico, un filólogo ahogado en mi garganta, buceando en mi memoria el alma de un lingüista). Hablando exaltadamente. Mintiendo exaltadamudamente. Mentando mentiras. Magnificando con mis labios para que se disolviera su no en mi saliva. Su mirada se dibujaba en sus pupilas: allí me vi, donante fabulosa, allí vi mis ojos que miraban los más mínimos gestos de un amor que nacía, sol en su cara brillando sólo para mí que lo había creado. Allí vi mis ojos mirando su cara salir del polvo, animarse, se levantaron sus ojos, se echaron a andar, mi voz filtro mágico levantó un cadáver (...) Voces desde la nada confluían en mi lengua. Esa noche hablé hasta de crear un fuego.

-Ale Pizarnik-

2011-03-02T10:27:00.002-03:00

A veces hay razones que cuesta discernir entre esa maraña de pensamientos con la que convivimos a diario. A veces los pensamientos se tiñen con cuestiones más sensibles que nacen de alguna parte que desconocemos del ser, aunque por lo general se lo atribuyamos al corazón. A veces simplemente nos negamos a ver cuestiones que nos limitan. Que nos limitan en nuestro actuar, en nuestro sentir, en nuestro pensar, en nuestro ser. Otras veces las vemos, pero nos importa muy poco, por lo que nos resulta bastante fácil relegarlas hacia el rincón más recóndito de nuestra mente. Son todos estos asuntos los que ponen en evidencia lo terrenal que somos, lo fáciles que resultamos a la hora de errar, lo débiles que nos presentamos ante las tentaciones, lo egoístas que nos impulsamos hacia la meta deseada.

Lo social viene inevitablemente codificado junto con una encriptación moral. Y en ese tire y afloje es que algunos dilemas nos condenan al círculo vicioso.

No siempre se quiere lo que se puede ni mucho menos se puede lo que se quiere.

Y siempre, siempre hay decisiones de por medio. Y ya sabemos que cada decisión que tomamos implica dejar algo de lado. Algo que será desechado, probablemente a favor de uno y en contra de varios.

2011-02-27T22:42:00.000-03:00

Hoy por obvias razones amanecí reflexionando sobre lo raro que resulta el dormir con alguien extraño que apenas conocemos y con quien se han intercambiado escasas palabras. No me estoy refiriendo a tener relaciones sexuales, sino a entregarse al sueño en una misma cama, actividad que, desde mi punto, requiere de bastante más confianza. Cuando uno duerme, queda en estado inconsciente, ajeno de toda realidad que lo circunda. Todos los sentidos anulados. La dimensión del espacio y del tiempo toma otro formato, y es en ese estado de extrema vulnerabilidad que nos entregamos a nuestro compañero de cama, confiando en que no se aprovechará de nosotros de ninguna manera, teniendo en cuenta la notoria diferencia entre que uno tenga control de la situación y el otro ni siquiera tenga los ojos abiertos.

Mi noche fue muy rara, pero linda.

Reflexionaba nomas.

Cosa un tanto obvia, pero no tanto. No tanto.

2011-02-26T21:27:00.000-03:00

Son esas cuestiones que cada tanto me atrapan y me confinan a la reflexión sin fin. Digo sin fin porque nunca arribo a una conclusión, al contrario, cuantas más vueltas le doy, más me pierdo en los firuletes de las ideas.

Qué raras resultan las vueltas de la vida. Qué serpenteantemente impredecible son las maneras en las que nos conducen. Nos llevan, nos traen, nos sorprenden, nos dejan flotando en su mar de misterios, de parafernalia irresuelta.

Una vez más el axioma más convincente por defecto, pero frágil a la vez, es que todo sucede por alguna razón; el momento cuando sumás las situaciones más felizmente extrañas que experimentaste desde que tenés uso de razón. Y es en ese punto cuasi optimista que comenzás a tejer mentalmente la idea de que naciste con una misión en la vida, por más minúscula que pueda aparentar.

A ver, mamu...

2011-02-24T00:55:00.000-03:00

Luego de ires y venires, mi mente gambeteó al dilema y la decisión correcta fue tomada. Claro que no quita que el sabor amargo de no satisfacer las ansias quede. Quede en la garganta, en el pecho, en el estómago (en el ser). La ausencia del abrazo deseado casi tan intensa como la presencia del vacío que oprime mis sienes. Y la duda como eco queda de si habría ella aceptado un nuevo encuentro. Pero eso ya pasó. Allá queda y allí terminó.

Y acá comienza una vez más la rutina. Acá, en este otro mundo, esos días untados con gris, con nostalgia, con ganas de algo distinto. Ganas de libertad, de volver a esos momentos fantásticos...con el peso de toda la semántica de esa palabra. Retornar al trabajo nuevamente, ocupar la mente con lo que se supone que es realmente importante, pero que en el fondo sabemos que no lo es (o al menos lo dudamos). Y se abre la discusión sobre qué es lo verdaderamente relevante. Cuestiones sentimentales y anímicas vs la seriedad de las obligaciones del ser social.

Me aburrí.

Atrás quedan los días de paseo, de diagonales, de planos urbanos que se asemejan a los viejos ta-te-tis que dibujaba a mano en alguna hoja vieja cuando el aburrimiento me atrapaba en aquellas etapas de infancia (esas siestas interminables). Atrás queda la tarde de zapatillas llena de polvo tras cruzar el tan-llamado 'bosquecito'. Esa expedición al museo que resultó una sumergida en los inicios de los 90s. Tardes de calor, de sol, de humedad que se impregna en la piel y te deja con sensación de ahogo por unos minutos. Minutos en los que una ducha es lo más preciado del mundo. Atrás quedan esas noches de cerveza con amigos que uno recién conoce, por así decirlo. Fotos improvisadas quedarán siempre como prueba irrefutable de ambas cosas: belleza femenina y caradurez del chongo. Atrás queda esa extraña noche llena de música fuerte, gente conocida, alcoholes varios, recuerdos y besos. Ahí bajo la lluvia se habrán diluido algunas broncas encontradas en coordenadas porteñas, contrarrestadas también con tendidas risas que otros contextos con orígenes griegos engendraron.

Esto claramente no es soplar y hacer botella. No. Tampoco lo es cruzar el río hasta esa pequeña tierra del Oriente. Quizás la próxima vez los días sean más largos y los deseos dejen de ser deseos.

Días hermosos, vuelvan a mí!

(cuando 'días' y 'mujeres' son sinónimos)

2011-02-13T22:15:00.000-03:00

Does any woman ever stay long enough to find out what the hell goes on in your head?

-The Reader-

2011-02-07T03:06:00.001-03:00

Y ahora, ¿qué me detiene de buscarte? Esperé este día por muchos meses, por no decir dos años. Todo vuelve, nena. Todo. Por un lado, siento una pseudo-tranquilidad con sabor a venganza, pero por otro lado, tengo una bronca con dejo a tristeza asentada en la boca del estómago. Quisiera decir que ahora estaré en paz y seré feliz, pero mentiría tanto..Sea como sea, me pregunto si te buscaré, si intentaré cerrar de una vez esta (no)historia. El miedo (excusa) más grande ya no existe.

Anoche volví a hablar demasiado sobre vos, anoche te recordé más de lo que habría querido, anoche supe que el día finalmente llegó.

Te diría que te lo dije, que ya lo sabías, que no es noticia…y movería mi dedo en forma circular luego de haberlo introducido en tu llaga, pero no, no es ésa la idea (aunque ganas no me faltan). Te diría, entonces, que te pongas cómoda y me esperes, que soy la misma de siempre, pero muy distinta. Pero por si las moscas, por mi lado meditaré, trataré de no desesperar y me ataré las vísceras para que no se me revuelvan tanto cuando te mire a los ojos. Murmuraré por lo bajo para evitar que el corazón se me escape por la boca y te hablaré sentada para que no me flaqueen las piernas.

Parece que la tuviera bastante clara, pero no, no tengo idea qué siento (¿siento?).

PD: y vos, chiquita…no me tendrías que haber dicho nunca que no sabés decir que no.

Im not crazy, Im just a little unwell

2011-02-01T03:43:00.001-03:00

Cada día me gusta más esta banda y por suerte está libre de asociaciones en mi mente. Claro, asociaciones que pertenezcan al pasado lejano. Las conexiones mentales son inevitables, se van entrelazando solas a medida que nos rodean mientras avanzamos en este camino llamado “vida”. Esta última oración me salió más cursi y pseudo profunda de lo que intencioné. En resumen, nada lo asimilamos en forma aislada.

Cambiando un poco de tema, pero no tanto…sólo que me ahorro los cuatro o cinco pensamientos que me trajeron hasta acá (hay que guardar aburrimiento para otro momento). Como le dije a alguien hoy: “todo lo que implica cambios en mi vida me altera”. De nuevo el famoso miedo a lo desconocido, el rechazo a poner en jaque la comodidad y la cobardía del conformarse. Pero bueno, como para caer de nuevo en la autocita “el que no arriesga no gana…ni pierde”.

Esta canción comenzó recientemente a hacerme acordar a vos. Será eso bueno o simplemente indiferente? Quién sabe. Quién sabe si con esas frases me das esperanzas aunque luego juegues a destruirlas. Quién sabe si se me antoja jugar. Sabido es que no jugamos el mismo juego.

Ya no quiero ser siempre el gato. Pero tampoco el ratón. Está bueno alternar, pero como te dije hoy: "el 75% del tiempo las dos queremos ser el ratón." Es un despropósito. Renuncio.

La parte mala es que es mentira. La peor parte es que ya ni sé a qué juego (ni con quién).

Colonia Parasitaria

2011-01-30T15:42:00.000-03:00

Y la anestesia nunca es suficiente. Y las recreaciones nunca son efectivas. Y los ruidos para tapar los silencios nunca son abarcadores. Y el autoengaño nunca es productivo.

Suspiro tras suspiro intento cambiar el rumbo de mis pensamientos, pero ningún pensamiento es lo suficientemente amplio para cubrir cada recoveco de mi mente.

Y ahí quedás.

2011-01-27T04:12:00.001-03:00

Necesito encontrarme y sé que estoy en camino a eso, pero cuesta. Bastante. Es un proceso, que como cualquier otro, tiene avances así como también retrocesos. La cosa está en que los pasos para adelante sean más que los para atrás.

Hoy madrugué luego de días sin poder hacerlo. Claro, con ayuda, tampoco es que encontré mi voluntad debajo de la almohada. Salí al centro a pesar del calor húmedo, hice mis cosas y me tomé el bondi al laburo. Una señora que siempre viaja a esa hora en ese colectivo se olvidó su paraguas. Ese paraguas ahora está en mi casa esperando ser devuelto mañana. Y la verdad no sé qué tiene que ver todo con lo que empecé pensando antes de ponerme a escribir, pero sé que en algún punto está la conexión.

Los viajes en bondi tienden a ser un momento en el que muchos pensamos en las cosas que debemos hacer, en otras que ya hicimos y en otras que nos gustarían hacer. En resumen, podría decirse que reflexionamos bastante. Los viajes en general resultan introspectivos. Hoy, como tantos días más, mientras me quemaba los sesos con los auriculares al mango y miraba la nada, jugaba con mis anillos. En particular con ése. Con el que menos significado tiene y que, sin embargo, más me jodió siempre que así haya sido ¿La falta de significado le da significado? Parece irónico, por no decir también paradójico. Quizás. La cosa es que descubrí que por dentro, donde se suponía que iban a estar grabadas algún día tus iniciales, se le está desprendiendo el bañado de plata. En realidad el descubrimiento no fue ese deterioro, sino que se suponía que las alianzas eran de plata maciza. Al ver esto me sonreí y consecuentemente largué una mini carcajada que fue al segundo reprimida cuando recordé que estaba en el colectivo. Es todo tan simbólicamente irónico.

A tu alianza…¿le habrá pasado lo mismo?

No sos vos, soy yo

2011-01-23T23:28:00.001-03:00

La tierra va a tener dos soles, como si no bastaba con uno. La realidad siempre supera la ficción, chupate ésa Georgeee!! A todo esto, a medida que pasa el tiempo uno va comprobando que los mayas tenían la posta. Tiembla Aschira!!! Pero posta, dos soles? “Y la tierra alrededor de cuál va a girar?”, me preguntaron hoy. Alrededor del sol de siempre, supongo. Traslación en forma de infinito no creo. Qué quilombo loco, un día te levantás y resulta que hay un signo del zodíaco nuevo, al otro te levantás y hay un sol nuevo. Para cuando el día Osvaldo?? Media pila, che! Definitivamente quiero que los findes tengan tres días. No importa que los días laborables sigan siendo cinco, pero denme tres libres al final de la jornada. Y no me toquen la noche, que es sagrada. “Si el sol no sale, no le estropeará el día al conejo”.

Cambiando de tema, la gente siempre decepciona. Esto me recuerda a alguien que cada vez que yo decía esto, ella me citaba una frase de Robert Fisher: “Cuando aprendas a aceptar en lugar de esperar, tendrás menos decepciones”. Y como hoy estuve pensando en ella por razones que no vienen al caso, ilustro esta entrada con frases de ese autor. Volviendo a lo que decía, uno siempre se ve desilusionado por otros, pero la culpa no es más que nuestra. Solitos fallamos en esperar que el resto tenga el mismo accionar que nosotros. Y ojo, a veces pasa, para mal, claro. Y sí, eso de que uno recibe lo que da por lo general aplica para lo negativo. La bondad está fuera de moda. Al fin y al cabo todos terminamos en el mismo lugar. Todos volvemos a la tierra. Si te vi, no me acuerdo.

Desde las apocalípticas premoniciones ancestrales hasta los nuevos engendros cosmológicos ha habido mucha espera y poca respuesta. A veces hay cosas que mejor no decirlas, evidentemente. Sin embargo, no me quejo. Lo merecía. Al fin y al cabo hiciste lo mismo que yo. La diferencia está en la razón de lo que hicimos. Se suponía que lo hacía para el bien a largo plazo, para que la distancia no se acortara, porque da miedo, porque no es manejable, porque…no. Pero sabés qué? No me la banco. Y no, no me queda otra más que bancarla. No hay intención de tropezar de nuevo con la misma piedra. Basta de juntar karma, Laura. Bastaaaaaa!!

“Las decisiones son fáciles cuando sólo hay una alternativa.” Y ni siquiera así, creeme. Me encanta buscarle la quinta pata al gato. Ese gato que a veces me ronronea y otras veces me araña. Ese mismo gato que siempre cae parado. No? Bueno, no siempre, pero nos pasa a todos. Mirame a mí, con la espalda a la miseria y menos vidas.

Pero te juro que ahora con o sin soles, estoy en conejito.

2011-01-21T01:59:00.000-03:00

Y yo que pensaba que esto de los admiradores secretos era cosa de secundaria. Bombones anónimos en mi escritorio? Really? Estamos grandes, che. En especial usted, mujer de las cuatro décadas. Shame on you. Stop, esto es acoso ya, hablamos una vez en la vida y sobre tu gusto por la morcilla. No da. NO-DA. "No" al chat compulsivo de oficina; si al lado de mi nombre ves un puntito rojo, significa que estoy “Busy” y no “Available” para chamuyo barato. Amén a la sutileza y al trabajo de hormiga. "No" al atropello desesperado de la torta rancia.

Y vos..

Vos. Qué decir de vos si no entiendo nada?

Tendré que hacer mi tarea.

2011-01-20T21:55:00.002-03:00

Decidiste que cada una hiciera su camino, y lo acepté sin poner objeción alguna o sin siquiera rondar la idea de contactarte. Pero no entiendo para qué apareciste esos minutos escasos luego de un par de meses de no saber nada de mí. Qué sentido tiene contestar tu “cómo estás?”? Decirte la verdad sería un sinsentido. Resta largarte la protocolar respuesta default (también falta de sentido) que dice que estoy bien. Ponele. Tampoco me es fácil ocultar las cosas, soy bastante transparente. Como lo cortante que me puse con tu respuesta mala onda cuando te conté que había estado pensando en vos y que pensaba viajar. Tampoco es que te reclamo algo aunque así parezca. No. Sé que no estoy habilitada para reclamos y tampoco tiene razón de ser. Sólo expreso lo que siento, o mejor dicho, lo que pienso. Apreciaciones. Mera descripción del estado de la cuestión. De nada te sirve saber cómo estoy, qué es de mis días, qué siento ni cómo están las cosas de mi vida. De nada, si no es para quedarte.

2011-01-17T16:58:00.000-03:00

Lo peor de todo es que estoy haciendo las cosas mal nuevamente. No hay caso, me gusta hacer lo que no debo. Tengo una morbosa atracción hacia lo complicado. En otras palabras, padezco de estúpido masoquismo crónico. Al margen, te das cuenta de lo qué estás haciendo, no? Ok, no te vamos a culpar a vos, vamos a culpar a la psicóloga que se fue de vacaciones. Ponele (las ironías no se explican). Posta, realmente necesito una secretaria que se encargue de la toma de decisiones necesarias en mi vida. Ya gasté el tatetí y las cara-o-seca no vienen funcionando. Hablando de cosas que necesito, sigo sin encontrar mi voluntad. Ya ni sé en qué parte del camino la habré perdido. De hecho, no recuerdo ni cómo era, pero estaría copado reponerla. Alguien que me done un poco de la suya o tenga alguna de más? Pago en efectivo.

(…)

Ahí quedaste, en el tatuaje que pocos han visto y que tantos quieren borrar. Marca que ya no quiero portar. Dejen de sospecharlo, se los confirmo, mis entradas son cada vez más incoherentes e inconexas. Reflejo de mi desordenada cabeza. Hmm...y vos, me pregunto qué buscás, con qué autoridad te inmiscuís en mis delirios oníricos, me besás, te vas…me sacudís los cimientos de mi estructura mental. Bastante estúpido el deseo del hombre de hojalata, eh?

2011-01-12T01:57:00.000-03:00

“¿Te lo envuelvo o lo llevás puesto?”

He notado que últimamente duermo en diagonal, es decir, atravesando toda la cama. Ni en la derecha, ni en la izquierda. O dependiendo cómo se lo vea, en ambas partes. ¿Intentos de abarcarlo todo? No lo creo. El que mucho abarca, poco aprieta. Y no vengo apretando mucho que digamos, así que la última intención que tengo es reducir más mis posibilidades, if you know what I mean.

A veces pienso que estoy más cruzada en la vida de lo que me imaginaba -creo que hay varias referencias bastante ilustrativas para el caso sin necesidad de cavar hondo-. Lo estoy, aunque lo disimule. Bueno, tampoco es que me gasto en ocultarlo. Ok, no lo hago. Igual, tiene su encanto, sepanlo. Para hacer hincapié, volvería a mi amada noción de bello y siniestro pero la paja gana. El que sabe de esto me entiende. O quizás no, pero poco me importa. Sí me importa que sigo con antojo de helado de limón, caramba.

Anoche mientras me entregaba al sueño, trataba de analizar el por qué será que vengo durmiendo en diagonal (hay días en los que incluso amanezco a lo ancho de la cama). Pensando, salieron cosas copadas que sabía que tenía que anotar en el momento porque hoy no me acordaría, pero si prendía de nuevo la PC, sería un camino sin retorno. Pasar de largo dos días es demasiado. Anyway, dicho y hecho (lo primero, no lo segundo).

Si algún día tengo hijos (ponele), me van a salir fríos, ácidos y apenas dulces (muy en el fondo). Por antojo no cumplido, claro ¿por qué más sería?

Volviendo al tema principal de todo esto y a modo de conclusión, ésa no sería una pregunta que esperaríamos escuchar en un sex shop.

2011-01-09T01:36:00.001-03:00

Resulta tan raro esto de cambiar el significado al significante. Pensar en algo nuevo cuando escuchás esa palabra. Ver otra cara al escuchar ese nombre. Imponer un presente ante tales recuerdos. Reemplazar y a la vez no hacerlo. Mismo espacio, distinto contenido. Desasociar resulta realmente una tarea difícil, en especial cuando me especializo en relaciones y coincidencias.

Allí donde más se quiere olvidar, más se recuerda. Allí donde más se quiere recordar, más se olvida.

2011-01-06T22:49:00.000-03:00

A veces pienso en volver y otras veces pienso que la mera idea de volver sería una locura. Me cuesta horrores elegir y decidir. Quiero volver a ser lo que fui, eso que quedó muy atrás en el pasado. Allá donde todavía quedaba algo de inocencia y esperanza. La ignorancia es dicha.

2011-01-05T22:10:00.000-03:00

Es como si no formara parte de la escena. Me cuelgo largos minutos mirando al vacío, pensando cosas en forma aleatoria y saltando de tema en tema para evitar profundizar en alguno. Completamente quieta, apenas parpadeando y respirando. Estos últimos días no he sido más que un ente. El celular suena y es como si no lo escuchara. Mensajes de ella contándome su alcohol de anoche, sus cagadas y hazañas. Sus intentos de escandalizarme. Se equivoca. Nada me escandaliza y menos en este estado de anestesia. No me importa lo que hiciste ni lo que pudiste haber hecho anoche. Escaneo los mensajes, los borro, ni amago a contestar y retorno a mi estado de abstracción. Cero reacción. Cada tanto me pregunto si estoy despierta, en dónde estoy y qué estoy haciendo ahí.

2011-01-04T01:29:00.002-03:00

Luego de tantas horas de desvelo ameno que concibieron diversas charlas, las cuales se sumergieron en el pasado y engendraron algunos pensamientos que metían el dedo en la llaga, no queda cabeza alguna para desayunarse con noticias que una vez más te desilusionan e inauguran el año mofándose de cualquier iluso deseo de que sea una buena etapa.

Otra vez me duele la historia, otra vez sentir que ha sido tan en vano ese esfuerzo por perdonar y seguir adelante. No hay tregua. Cansa. Caerse nuevamente antes de haberse levantado.

Por otro lado, para contrarrestar, luego de un año sin hablar, me pediste perdón, cosa que jamás habías hecho y jamás esperé que sucediera. Y también me revolvió las entrañas.

No logro discernir exactamente el sentimiento que todo esto genera en mí. Una gran amalgama de desilusión, frustración, bronca, impotencia y dolor apaciguada por el hecho de que ya nada me sorprende. Esa falta de sorpresa me deja en un estado de anestesia, de cuasi-indiferencia e inactividad. No hay reacción. Ya estoy muy cansada, ni llorar me sale. Ya gastaste hasta la última gota de la reserva de lágrimas que podía tener para este tema. Suficiente. Seguí acumulando karma, así estás y así has estado. Que todo pasa por algo y nada es casual. Lo que más lamento es que la más perjudicada con todo esto es la persona que más amo y que me dio la vida.

Y ahora cómo sigo con vos? Cómo recupero mis pocas ganas? Cómo evito querer alejarme una vez más? Seguís dejando huellas indelebles en mí. Huellas que intentaré camuflar toscamente una vez más, porque borrarlas es imposible.

Suficiente.

2011-01-02T14:36:00.000-03:00

Quiero tirarme en el suelo, observar el cielo opaco y que tras romperse esas nubes espesas, me lluevan encima con ganas. Sentir el agua empaparme cada parte de mi ser y escurrir por cada recoveco de mi cuerpo. Que me llueva encima y se me enfríen algunas emociones, que se me diluyan algunos recuerdos y se me oxiden algunas ideas. Que cada gota que estalle sobre mí me haga sentir que soy parte de la naturaleza, a la vez que no lo soy.

[Han sido más domingos seguidos de lo que se puede aguantar.]

2010-12-30T03:30:00.002-03:00

Una morbosa obsesión por hacer lo que no se debe, lo que desde un principio se sabe que no culminará en algo feliz o aceptable. La hermosa adrenalina de caminar por la cuerda floja, por el borde sinuoso o por las aguas movedizas. La necesidad de estar en una constante búsqueda de lo inalcanzable, de lo difícil, de lo prohibido. Me pica la garganta y me la rasco con ese ruido seco que a tantos les irrita. Hablando de rascar, juraba que en algún lado, con alguna persona había estado hurgando alguna alacena llena de artículos de limpieza e higiene y agarrando un aerosol de Raid dije: “bueno, si hay dos a éste me lo llevo, que en casa no tengo”. Evidentemente esa escena fue un sueño, porque en casa no hay ningún Raid, pero sí muchas picaduras en mi cuerpo. Fuck. Madrugar. Odio madrugar. La noche está hecha a mi medida. La amo, es el amor de mi vida. Oh night, would you marry me? Texto incoherente? Incoherente? Te parece? Te equivocás, pero sabés qué? No pienso sacarte del error. Cagate. Ja! No, no estoy consumiendo ninguna sustancia tóxica. Bueno, quizás a esta altura ya tenga dengue y esté delirando. Tengo calor. Mucho. Odio el verano y la humedad. Odio el verano y la alergia (sí, ya sé que lo dije por feisbuc, I dont give a fuck). Odio el verano y la ciudad desierta. Odio el verano, ok? Sabés qué pasa? Mañana debería levantarme y salir a hacer varias cosas y guess what? No tengo ni la más paupérrima gana. Por cierto, sigo en busca de mi voluntad. Si la ven, me avisan, pleeeeeaaaaaaseeee. Es chiquita, así que fíjense bien en cada rincón (y no se vayan a sentar arriba! Es frágil). Ah, sí, lo prohibido! Bueno, nada, eso. Sorry, entremedio dejé fluir la consciencia. O inconsciencia. O quizás, subconsciente. Me duermo. Chau.

2010-12-29T01:30:00.000-03:00

Éstas son las fechas en las que uno por lo general hace un balance anual, ya sea mentalmente o poniendo las ideas por escrito. Parece que fue ayer que hice el del 2009, me acuerdo bien de cada parte que conformó ese recuento. Este año pasaron demasiadas cosas, pero no sé si he sido consciente de su totalidad. Siento que el tiempo pasa cada vez más rápido y no me da tiempo a palpar las vivencias que con él se lleva. Por supuesto que hay cuestiones cuyas presencias resultan imposibles de pasar inadvertidas. También es cierto que desarrollé una peculiar habilidad para no prestar tanta atención a lo que pasa a mi alrededor, mecanismo de defensa que le dicen.

Este año si bien empezó como el traste, se puso las pilas y repuntó. Adquirí responsabilidades y me deshice de otras. Comencé a trabajar en forma dependiente y constante. Empecé mi tesis, con varias trastabilladas retomé el estudio y las juntadas con apuntes y mates de por medio (a veces también cervezas).Conocí muchas personas, entre ellas, excelentes personas y otras que mejor perderlas (y que por suerte se perdieron). Viajé bastante, acá y allá. Volví a viejos amores, para no perder la costumbre; con uno pusimos punto final (uno de tantos, punto y aparte, diría yo, tarde o temprano siempre volvemos). Con el otro, nada, una relación de las más bizarras que hay, también para no perder la costumbre. Luego de mucho manosear el tema, retorné al sendero heterosexual. No hay conclusión (aparente) sobre esto.

Este año afiancé relación con las personas que más quiero. Este año aprendí a perdonar uno de los dolores más grande que me pesan en el alma. Anulé rencores y me amigué con la vida (un poco, tampoco tanto). Este año padecí por primera vez el miedo a la muerte de un cercano. Este año volví a llorar por ella, secarme las lágrimas y seguir adelante como si nada. Este año extrañé mucho y resigné otro tanto. Pensé e ignoré en igual medida. Salí al mundo real y terminé volviendo a mi universo paralelo. Voy y vengo, como para alternar y no morir en ninguno. Este año no entendí muchas cosas/personas, pero no me gasté en hacerlo. Este año cumplí el dejar fluir y optar por la sanidad mental que me prometí el año pasado.

Este año salí mucho: bares, boliches, fiestas, dptos, comidas íntimas. Tomé mucho. Me mandé cagadas también, que ya no me pesan como antes. Este año armé mi hogar y viví en paz. Este año retomé terapia como me había prometido. Logré rozar la planificación que tanto me cuesta. Esbocé mentalmente algunos planes a largo plazo y otros a corto. Los llevé a cabo a algunos y el resto quedó en lista de espera. Este año me paseé por una galería de altibajos.

Este año crecí en muchos aspectos de mi vida. En otros quedé estancada, pero identifiqué las causantes. Puedo decir que hacía mucho que no deseaba que por favor se terminara el año. A pesar de las cosas negativas que viví, éste fue un buen año, uno como hacía mucho que no tenía. A las fiestas de fin de año no les puedo exigir mucho, siempre apestan no matter what, de hecho se esmeran en empeorar progresivamente a medida que los años pasan. Veremos qué sucede con año nuevo, será mi primer “festejo” en Córdoba. Soy buena y le cedo el beneficio de la duda.

Sigo en varias búsquedas internas (y otras no tanto) y con una lista de objetivos y planes para el año entrante, sin embargo, resumo el 2010 como un año de aprendizaje y exploración, de avance y poco retroceso (a veces me sorprenden las ráfagas de optimismo que me golpean).

Fotito sacada por mí en Navidad =)

2010-12-19T16:28:00.000-03:00

Seguís en mis sueños, me cansa. Seguís en mis días, me cansa. Basta, por favor. No soporto más que sigas alrededor. Qué tengo que hacer para que se acabe? Decime qué hago. Tengo que buscarte y hablar con vos? Vomitarte el hilo tosco de pensamientos que me salga en el momento? Porque no importa cuánto planee qué decirte, sé que si te tengo en frente voy a decir cualquier otra cosa, si es que con suerte me sale palabra entre tanta lágrima reprimida, entre tanta angustia machacada en mis mandíbulas y contenida en mi garganta. Qué hago para que esto se acabe? Cuánto más? No es suficiente ya? No pasaron varios años ya? Por favor, andate!

Realmente necesito buscarte, arriesgar que no me quieras oír y regalarte la nueva perspectiva desde la cual veo a la historia hoy en día?

Por qué no puedo borrarte de la lista de auspiciantes de cada uno de mis fracasos? Por qué seguís importando en mi vida? Por qué dejo que todavía permees mis días con la presencia de tu ausencia? Tengo que conciliarme con vos para que desaparezcas? Cuál es el exorcismo que surte efecto?

Estoy podrida. De mí, no de vos. De mí, porque yo soy el sujeto y vos, el predicado.